正视平凡的生活。。

如果理想不能和平凡的生活共存，那样的理想是没有力量的。也许有人可以把自己分成截然的两份，以一半被淹没在鸡毛蒜皮的琐务中为代价换取另一半生活在不食烟火的高处，但那不会是我。世界只有一个，我的人格也只会有一个，我希望那是个完整的人格。我们尽可以用各种方法来对抗生活：把生活审美化、自嘲、沉迷于某事、简单地忍耐……但生活不是专门用来对抗的，也不是用来和解的，它是用来“过”的。如果你可以感到自己能在某种程度上脱离时代和个人境遇的限制，放弃自我中心，在看过了世界这出戏剧的全貌之后还能开心地接受自己的小角色；我大概就会喜欢和你在台下坐在一起吧……
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说的真TM好，可惜又是个小弟弟，郁闷啊哈

人生都是寻常事

今天则是老妈的生日。

我对某个人的生日毫无反应，有一种情况是因为不知所措（包括我自己的生日）。我太想一鸣惊人，太想别出心裁了，太想让他（她）（自己）欢欣鼓舞记忆深刻了哈哈，可是我TM才疏学浅泥胎俗骨的，想破脑袋怎么想也觉得很寻常，最后俺啥反应都没来得及做，事情就过去了。。。

这样是糟糕滴。本来我已经很怀疑自己是不是真的很“无情”，再加上这么多铁证如山，我可算是没有翻不了案了。。

我决定我们晚上很寻常地去吃牛排！

无情

明天，呃不，是今天，今天是外公的忌日。我小时候经常想，为什么外公外婆不是我的爷爷奶奶？他们有二十几个孙子孙女，以至于我从很小的时候就不得不适应俺只是二十几分之一，而且还是外的，这个残酷的现实，也造成了俺长大以后对待别人的情感特别客气的恶果，呵呵

花了一晚上时间用针线把剩下边边角角的海棉拼凑缝成一个大垫子，搞得我手指都快抽筋了。老妈睡一觉了，上来看我在干嘛。我印象中我妈从来不因为我搞这些可笑的活计呵斥我，一般是兴趣盎然大惊小怪，觉得我很有意思，就象我总觉得她很有意思一样。。

当然也经常取笑我，比如我企图扎一个竹凳最后却散架了，企图做一个会飞的灯笼没等飞起来就烧坏了，企图做蛋糕最后做成石头了，企图做睡衣最后车成麻花了。。

是不是我一直过得太幸福，以至于某些方面至今没有长大？比如，我像小孩（三岁以下）一样无情，情感热烈而短暂，健忘，没有持久的占有欲，也没有持久的悲伤。视幸福为水到渠成理所当然，不会经营，不会珍惜，也无所谓失去。可是已经三乘十了呢，是不是有点不健全的说，汗。。。

结语

今天在床上躺了一整天。最近情绪一直很低落。在我最低落的时候，我总是力图不露声色，刻意地说最“平常”的话，做最“平常”的事情。如果我离开人群，独自一人，我希望我蒙头睡上一个月，当然啦，事实是我大概能睡一个星期。我知道一切都会过去的，消沉沮丧都是暂时的。

过去我总以为自己对绝望的现实是有充分认识的，总以为自己是乐观的坚强的，在长期的平淡贫瘠的生活仍然能平静笑对。不想，希望破灭的打击力度果然是无与伦比的。平静的水面泛起涟漪，要再度恢复平静貌似是要花不少工夫呢。

我发现只有在我自足的情况下，我对自己的状况感到安心、自信、没有忧虑的情况下，才有可能关心形而上，关心那些政治、道德、知识之类的东西。再次深切地体会到这一点。以前我觉得自己生活贫瘠，但我是自信的平和的，起码大体上是如此的。

这一次我有点懵，其来也勃焉，其去也忽焉，象做梦一样，忽然有个人跑来对你说，我喜欢你；忽然又不喜欢了，销声匿迹了。我实在不愿意去回顾那些信，真叫“不忍卒读”的。那些天真的、毫无防备的欣喜，那些夹杂着欣喜和惶恐的卑微、自我贬抑、小心翼翼，那些完全不象你平常模样的挑逗和起腻，时过境迁之后看来都是多么难堪和尴尬。我甚至有点想毁尸灭迹的冲动。不过是回复到两个月前，又何如？

我说过我愿意抹去一切记忆，是因为我的脆弱，我无法面对这些伤感无奈，宁可一笔勾销。我不想把人生当作事业，不愿斤斤计较，从中摸索什么经验教训。我假装自己是个富翁，随意涂抹，随缘挥洒，生命之花结不结果都无所谓。对，有点虚无主义，反正我这样的生命，什么价值啊意义啊都经不起追究。我又想起我小时候那个大逆不道的想法了——如果我是个孤儿，我就可以随便挥霍我的生命了。可是我多爱我妈呀。还有我也挺爱自己，活着还有一个理由，就是让自己过过舒服的生活。

呵呵，其实俺是多悲观的人啊。俺在悲观的雨露中茁壮成长。而你们，你们是多么乐观啊，你们却都要说我乐观。

我冰冻了很久不愿去分析这个人和这码事，停止思想，停止一切。我知道我知道，我当然没有什么损失。其实一开始我也觉得不得劲，只是我一直都是用最大的善意，抱着最美好的希望。其实我不是无时无刻都在做心理准备么。我无人诉说，憋的难受，所以找小撮当闺蜜去了。是的是的，果然应验了我的担忧，我们的气质悬殊，这事不靠谱的。他的意见也对，当然得试试，能损失什么呢。我和小撮说起他对韩寒的态度，小撮说讨厌韩寒的人一半是愚蠢一半是嫉妒，并且还为他辩护了，说他看上去是嫉妒，而人总是嫉妒与自己相仿的人。我看了他和他的朋友，在这点上似乎竟然意见一致。我觉得没准是他反而对我很诧异呢。其实韩寒的书我一本也没看过。我既不文青也没打算当文人，不象他那么care文学艺术，韩寒的书写的怎么样我还真没多大兴致，谁管他是不是名垂青史文坛巨星呢。我就是看看他的博客，觉得这小伙子不错，就象我觉得罗永浩不错一样。所以我感慨，审美的分歧真是无计可施。分歧的甚至不是审美的标准，而是审美的焦点而已。

现在觉得心灰意冷的，只是这事又在提醒我，春天真的很不容易呀。这个事实多么令人沮丧呀，虽然俺一直都知道。

我再等他一个月吧。等我把这个梦好好地、彻底地睡醒来。祝福2009，新年是告别的时候。