结语

今天在床上躺了一整天。最近情绪一直很低落。在我最低落的时候，我总是力图不露声色，刻意地说最“平常”的话，做最“平常”的事情。如果我离开人群，独自一人，我希望我蒙头睡上一个月，当然啦，事实是我大概能睡一个星期。我知道一切都会过去的，消沉沮丧都是暂时的。

过去我总以为自己对绝望的现实是有充分认识的，总以为自己是乐观的坚强的，在长期的平淡贫瘠的生活仍然能平静笑对。不想，希望破灭的打击力度果然是无与伦比的。平静的水面泛起涟漪，要再度恢复平静貌似是要花不少工夫呢。

我发现只有在我自足的情况下，我对自己的状况感到安心、自信、没有忧虑的情况下，才有可能关心形而上，关心那些政治、道德、知识之类的东西。再次深切地体会到这一点。以前我觉得自己生活贫瘠，但我是自信的平和的，起码大体上是如此的。

这一次我有点懵，其来也勃焉，其去也忽焉，象做梦一样，忽然有个人跑来对你说，我喜欢你；忽然又不喜欢了，销声匿迹了。我实在不愿意去回顾那些信，真叫“不忍卒读”的。那些天真的、毫无防备的欣喜，那些夹杂着欣喜和惶恐的卑微、自我贬抑、小心翼翼，那些完全不象你平常模样的挑逗和起腻，时过境迁之后看来都是多么难堪和尴尬。我甚至有点想毁尸灭迹的冲动。不过是回复到两个月前，又何如？

我说过我愿意抹去一切记忆，是因为我的脆弱，我无法面对这些伤感无奈，宁可一笔勾销。我不想把人生当作事业，不愿斤斤计较，从中摸索什么经验教训。我假装自己是个富翁，随意涂抹，随缘挥洒，生命之花结不结果都无所谓。对，有点虚无主义，反正我这样的生命，什么价值啊意义啊都经不起追究。我又想起我小时候那个大逆不道的想法了——如果我是个孤儿，我就可以随便挥霍我的生命了。可是我多爱我妈呀。还有我也挺爱自己，活着还有一个理由，就是让自己过过舒服的生活。

呵呵，其实俺是多悲观的人啊。俺在悲观的雨露中茁壮成长。而你们，你们是多么乐观啊，你们却都要说我乐观。

我冰冻了很久不愿去分析这个人和这码事，停止思想，停止一切。我知道我知道，我当然没有什么损失。其实一开始我也觉得不得劲，只是我一直都是用最大的善意，抱着最美好的希望。其实我不是无时无刻都在做心理准备么。我无人诉说，憋的难受，所以找小撮当闺蜜去了。是的是的，果然应验了我的担忧，我们的气质悬殊，这事不靠谱的。他的意见也对，当然得试试，能损失什么呢。我和小撮说起他对韩寒的态度，小撮说讨厌韩寒的人一半是愚蠢一半是嫉妒，并且还为他辩护了，说他看上去是嫉妒，而人总是嫉妒与自己相仿的人。我看了他和他的朋友，在这点上似乎竟然意见一致。我觉得没准是他反而对我很诧异呢。其实韩寒的书我一本也没看过。我既不文青也没打算当文人，不象他那么care文学艺术，韩寒的书写的怎么样我还真没多大兴致，谁管他是不是名垂青史文坛巨星呢。我就是看看他的博客，觉得这小伙子不错，就象我觉得罗永浩不错一样。所以我感慨，审美的分歧真是无计可施。分歧的甚至不是审美的标准，而是审美的焦点而已。

现在觉得心灰意冷的，只是这事又在提醒我，春天真的很不容易呀。这个事实多么令人沮丧呀，虽然俺一直都知道。

我再等他一个月吧。等我把这个梦好好地、彻底地睡醒来。祝福2009，新年是告别的时候。