2009年1月30日星期五

三个片子

节前看的«林家铺子»,一边看一边抱怨。在俺娘的强烈要求下,有强迫症从来不使用快进键如俺也终于没撑着看完。看那种一开始你就知道主人公要无穷无尽无可救药地倒霉下去最后倒霉死掉的故事,对于俺这种心地善良心理毫不阴暗的同学来说,是多么自虐的事啊。我估计啊,老六同学一定也想到俺不会喜欢,但因为她太喜欢孙道临了,所以还是英勇地推荐给我,呵呵

«叶问»,瞧这片名起的,我还以为是诸如天问,查拉斯图特拉如是问的,多有学问啊呵呵。昨天一看,原来是霍元甲,啊不,原来是甄子丹老师,很道骨仙风,然后很正义很酷,主流审美一贯须得如此,俺也不能免俗,有甄老师如此人品性情之人做夫婿,善莫大焉啊哈哈。。可惜这辈子再长不出熊老师的眉眼了,再贤惠也是白搭,罢罢罢^&^。翻译同学的形象很有突破,而且突破得有分寸,还不至于象色戒让正义爆棚的人民感情受伤,呵呵。

明星闪电狗,好莱坞典型的动画片,很fun很温情。"连指手套"吹嘘她是因为有流浪情结,从奢华生活中出走的,事实上她是被遗弃的。在奢华中遥想流浪是一件很审美的事情,多半是叶公好龙而已。但片子里的流浪的确看上去很美,又自由又舒适,所谓的危险在我们看来也是小意思而已。美丽的东西总是掐头去尾的,就像博客,文字,节选出来的生活总让人有新鲜有趣充实的幻觉。得有多么健壮的心理素质,才能把切身的持续不断的生活都审美起来涅。如此稀薄粗疏的生活,唯有祭起"距离感"和"选择性忽略"的法宝,人为地制造一点审美距离,和剪辑效果吧。

2009年1月22日星期四

底线和追求,自由和权利(嘿嘿,用大标题雷人)

http://www.douban.com/note/25353995/
(哈哈,女权主义与女性解放思想都是男人发起的,不得不怀疑男人是为“私利”而耍的伎俩。)
老牛兄很阴谋论啊呵呵。你仔细想想,对女性的刻板印象是不是也意味着对男性的刻板印象?正如大部分女性都适应了这一社会建构,只有少数女性自觉感觉到压迫--是不是有一部分男性也会觉得男权社会同样对男性造成压迫?因此即使从狭隘自利的角度,"首先提出"也未必只有阴谋论成立。再加上男权社会对女性总体智力的压制,男性提出的概率高难道不是很正常的事情吗?
  
赞同某项权利,未必因为我个人急需这项权利。我赞同言论自由,未必我很特别有兴趣办报演讲议论时政批评ZF;我赞同性自由,只因为我觉得法理如此。正如我们知道,历史事实不能等同于法理逻辑,个人嗜好同样理应被思考爱好者超越,尽可能地跳脱一己的好恶经验得失。
  
在自由的环境,因为没有道德大棒,不必隐藏,反而能很容易看出道德自律的人是道德自律,而不是很多人不得不阳奉阴违,禁忌或"藏得很深",这节省了"人以群分"的鉴别成本,避免动不动就让人感觉受欺骗和伤害。
  
性的成年自愿私密三原则是个底线原则,认同这个原则是拒绝公权力和道德强制力的介入。但你不至于认为人类的文明进步仅仅体现在底线,不至于否认很多人确有"取法乎上"的自觉追求吧?在是非法理之上,应是个人丰富多样的道德和审美追求。

2009年1月19日星期一

自暴自弃

我现在有点,自暴自弃,哈哈
DP常用词啊。。。

自暴自弃的最高表现形式并不是枯竭或者对枯竭的不加掩饰,而是在枯竭面前的欢欣鼓舞。

我有时候觉得跟世界特别断绝关系,就自暴自弃一下:D
情绪这东西挺好笑的呵呵,我想想我还曾经劝人家不要虚幻地追问所谓生活的意义,以免陷入虚无
幸亏DP说过,不就是情绪嘛,哈哈

好追问的,好象都难免有点,虚无主义倾向
为什么要爬山,因为山上那里
为什么要出国,出国不需要理由
为什么要读博士,因为博士在那里,哈哈

我一直很羡慕,有明确目标的人
风格清晰而坚定,呵呵,好似一本书什么什么
那些有强烈追求的,那些有强烈欲望的,那些有强烈的理想目标引领着的,那些强烈知道自己要干什么的
我这种人,随便怎么就满足了,随便怎么就高兴了,所以就觉得轻了,不知所措了,我到这世上干嘛来了?
呵呵,我说过——我好象觉得,我随便什么时候死了都可以,现在死了也无所谓
人家说俺不珍惜生命
可我觉得不是那回事,俺挺珍惜生命的我觉得啊

我不相信轮回,不过我无所谓

是经常瞎折腾,虽然没人欣赏:D
对,我老妈挺欣赏的
还有我自己
我老妈说,你老自吹自擂的有啥用啊
哈哈

漂浮着别人的目光的生活是油腻的。。
可是涅
油腻是富裕的象征嘛哈哈

王小波那句话,,人类的痛苦本质上是
本质上是对无能的愤怒?

只有俺最莫名其妙:D,成天不知道都干些啥了
人家上山是避人避世滴,我回山上是去沾人气滴

博客哪有写,都得癌症了,整天摘抄
我主要是写着写着,猛抬头跟DP啊小转铃啊那谁谁啊一对比,觉得自己写得好烂啊,情绪就非常低落^^
DP说,情绪低落和情绪非常低落,就象感冒和癌症的区别,稍稍有点感冒,刚好用来撒娇,真得了癌症,人只是傻了。我三天两头就傻一次,顾不上去钉那些纸屑了

我觉得自己好无能啊呵呵
于是直奔本质性的痛苦鸟

平常对付自己无能的方式,都是自嘲
自嘲积累的多了,总有崩溃的时候:D

2009年1月14日星期三

一定要写博客!

天呐,这不是我吗!
※ ※ ※ ※
……

再回头一看,身后的30年,全是这样的大黑洞,一个比一个大,一个比一个深,一个比一个黑。
这让我惊恐。生命的唯一证据就是记忆,而我把这些证据全给弄丢了。我象一个丢了发票的买主一样,无论如何也不能向上帝这个收银员证明我花过这笔钱、那笔钱。我花过的,真的、真的花过的呀。

我记忆力坏得惊人。一生下来就有老年痴呆的症状。发生在我身上的事情,全跟没发生一样。为了那些事情的发生,世界消耗了多少物质、情绪、光线、言语,而我忘恩负义地把它们忘记。这里面有多少上帝作为一个数学家的精确计算,作为一个化学家的神奇配方,作为一个物理学家的力学调试,而它们竟然发生在了我身上。它们多么的不值。

读过的书,也全跟没读过一样。有时候,如果不是书上做过的笔记、划过的横线,我根本无法相信自己曾经读过那本书。这样怎么能去做学问呢?跑着跑着就跑回了原点,还参加什么马拉松比赛,我真是自不量力。

一定要写博客,最后我对fossil说,写下来就不会忘记了。

生命、体验、感受不过是一些纸屑,而时间是把它们吹得七零八落的飓风。好在有文字,算是图钉,稍稍地把那些纸屑给固定住。

醉钢琴《一定要写博客》http://www.drunkpiano-liuyu.net/?p=21

2009年1月13日星期二

又到过年时

这两天是入冬以来最冷的了,相信也不会更冷了。夜里温度降到2度3度,现在来说已经是极致了。我都把电热毯搬出来煎饼了-_- 白天的高温倒是还有17度。

到年底有点乱,排排计划。今年完全没公事,全是私事。。

明天14号中午去甘寨三舅舅亲家那里吃喜宴,然后去漳州,住两晚,大后天16号是农场三舅舅家宴,晚上弟弟要去给小辉同学当伴郎。我弟跑到东北上的大学,又在南京工作三年,连别人婚宴都没参加过,冷不丁要去当伴郎,搞得他挺紧张呵呵。16号等弟弟一起上山,18号他和斌表弟先到漳州,19号考试,晚上小辉漳州宴,我开车和老爸老妈一起过去,吃完一起上山。24号是廿九,再过去漳州,买些吃的到山上过年啦。

2009年1月12日星期一

蔑视平庸的生活-- 新年寄语(2001年)/醉钢琴

大一的时候,我们同学出去春游,到一个叫"野三坡" 的地方(估计所有在北京读过大学的人都去过那,呵呵)。但实际上我们并不知道"野三坡" 在哪,一大早我们就从借住的农户家出发,煞有介事地向前方走去,走啊走,走了三四个小时,沿路并没有任何风景:公路、秃山和炙烈的阳光。最后我们停了下来,自欺欺人地决定"这就是野三坡了" 。我们在路边的秃山上爬了会儿山,吃了点东西,然后就灰溜溜地回去了。自此以后,我们就大言不惭地宣布"到过野三坡" 了。然而,我们到过"野三坡" 吗?那样枯燥无味、漫无目的的行走算是一场"旅行" 吗?或者,若干年后的一天,当我象审视自己的那次"旅行" 一样审视自己的生命时,我能够理直气壮地问自己:你真的经历过"生命"吗?一场象生命一样的生命-----正如一朵象玫瑰一样的玫瑰?  

多年来,每一年开始的时候,总是暗暗地期待新的一年会是充满"奇迹" 的一年,会是那座"野三坡" 崭露头角的一年:我希望有一场"轰轰烈烈" 的恋爱,希望能写出真正"激荡人心" 的作品,希望能结交一批"心有戚戚" 的好朋友,希望在生活中能出现那样一些瞬间--我身在其中觉得"不枉此生" ,希望体会到什么叫"幸福" ,或者,"内心的宁静" 。。。但是,这种期待总是被"残酷" 的现实"扼杀" --"残酷" 有两种,一种是"厄运的残酷" ,一种是"寂静的残酷" --或者,用海明威笔下的那个老头来比喻,一种是他与那条"巨鲨" 搏斗时的残酷,一种是他漂流在海上找不到任何鱼类时候的残酷。我所感到的,就是后者。那种"寂静" ,漫无边际、延绵不绝 ,用它的空旷来将你窒息。这年复一年的寂静,如同那场旅行中的公路、秃山和阳光,让人越来越灰心,越来越沮丧,最后终于停下了脚步。   

我观察过一个女人擦地的情形。这个女人四十岁左右,对擦地有一种狂热,跪在地上,使尽全身力气,用抹布仔细擦每一个房间的每一个角落,一次这样的劳动就可以耗费三四个小时,而且三天两头就来一次。看她这样擦地的时候,我感到一种难言的厌恶,不,不是厌恶,甚至是愤怒。我愤怒她怎么可以这样地懒惰--是的,尽管她如此勤劳,我还是觉得她是那么懒惰--因为她的洁癖完全来自于她的空虚,而放任自己的空虚就是最大的懒惰。她的劳动越夸张,就证明着她的精神越空虚。通过这件全世界所有人都可以做的事情,她躲进了"人群" ,逃避了"自我" 。仿佛她那样竭力从地板上擦去的,不是那些垃圾、污渍,而是那个时时刻刻有可能冒出来质问她的问题:你是谁?你的生命有什么意义?   

我有个朋友,有一次差点儿结了婚,但是等我打电话恭喜他的时候,他突然告诉我,他不打算结婚了,他准备流浪,他还希望"到四十岁的时候成为年轻人的精神导师"。他想流浪,这对我已经不是什么新闻了,因为他跟我诉说这个理想已经很多年了。但是,当他在快三十岁的时候再次跟我提起这个"理想" 时,我突然不知道该说什么--我不知道该佩服他的"执着" ,还是该轻蔑他的"幼稚" 。又或者,他既不执着,也不幼稚,他只是说说而已。他还将年复一年地坐在他那张报社的办公桌前,报道关于某个市政会议或者公园花展的消息。这样想的时候,我突然感到恐惧。我恐惧的是,沉溺于"梦想" 正如变得"麻木" ,同样可以成为一种逃避 ,一种衰老的方式--而且是一种"自命不凡" 的衰老。   

或者,他真的可以去流浪--就象前几天看的那个电影,ANYWHERE BUT HERE(大约也可以译成"生活在别处" 吧) ,一个不甘寂寞的母亲(苏珊。萨兰登主演),在近四十岁的时候,十分偏执地离开了她所居住的那个小镇,搬到洛杉矶,寻找她所梦想的"生活" 。事情可想而知:在洛杉矶,她象过去一样厌恶自己的工作,象过去一样找不到爱情,甚至比过去更遭的是,她连生计都成了问题。这就是故事的全部。这几乎是一个残酷的故事,因为它似乎在说:当你鼓起所有的勇气去摆脱无意义的生活时,你只是用更滑稽的方式证明了生命的无意义。  

狂热地擦地、对流浪的梦想、注定失败的迁徙--这就是我们对"寂静的残酷" 可能做出的选择--当然,你们知道,这些都只是一种隐喻(比如,完全可以把"擦地"换成"挣钱"或者"评职称"),真正的选择是:绝望、做梦和挣扎--或者说,绝望、用希望表达的绝望、和通过挣扎抵达的绝望。   

我真的已经如此绝望了吗?在这新年、新世纪之际?在我才刚刚过完25岁生日的时候?我怀疑主义的习气总是象猎人追赶野兔一样追赶着着我的精神,将它逼得"走投无路" 。我看书的时候,怀疑那只是一堆垃圾;在网上辩论的时候,怀疑这只是"吃饱了撑的"( 事实证明也是如此--又能通过辩论说服谁呢?) ;谈恋爱的时候,怀疑自己的激情。。。。。。总而言之,对于体会"幸福" ,对于哪怕些许地"改造世界",我已经绝望。但是,尽管有这一切的怀疑,我对自己又并没有彻底地失去信心,原因大约就在于,在上面三种"绝望的方式" 中,我所选择的,是最积极的一种:挣扎。我说的是,在我很怀疑那些书是一堆垃圾的时候,我还在看它们;在我在网上宣传"自由民主" 徒劳无功的时候,我还在说;在我怀疑爱情的存在时,我也并没有"嫁个男人算了" 。绝望,然而不屈服--如果说在新年、新世纪里,我仍然对自己抱有某种期望的话--这期望不再是"遭遇奇迹" ,而只是"守护自己" 。如果说我对境界的网友们也有一份期待的话,同样,就是这份"不屈服" 。但愿我们的绝望,以及我们还没有转变为绝望的希望,能够"像一把刀子" ,将我们内心自暴自弃的欲望割破、直至鲜血淋漓。

对了,关于那次"野三坡" 之行,我还有一点小小的尾巴没讲--虽然那次旅行我们根本就没有找到"野三坡"--但那次旅行确实是我们班"三对恋人" 确定恋情的时机。我清楚地记得到达那个"假野三坡" 之后,A女生在小溪边洗脚,B男生凑过去帮她提鞋子的情景;还有C女生借躺在山坡上之机,直接躺到了D男生的怀抱里。虽说就我的回忆来说,那场旅行简直是一场灾难,但是对他们几个来说可不是这样(虽然毕业之后,他们几对又陆陆续续分了手) 。我把这个小小的的尾巴讲出来,主要是为了鼓舞大家对生活的信心:除了挣扎,我们还有机缘。这些美好并且脆弱的机缘,纵使不能让我们的生活从此"着陆" ,但是还是给我们原本冰冷、艰难的生活带来微弱的温暖、些许的光芒。

筹建“厦门出走社”,邀请认可本社理念的同学们共襄盛举!

奉行反时尚、非竞争、低消费的原则。宗旨是把人生哲学、生活态度、生活情趣相同的人凝聚到一起,彼此温暖,相互支持勉励,以促进人格的共同提升和完善,建设一种世外桃源式的人际环境。谢绝纯粹休闲娱乐的高消费旅游、时尚活动以及竞争性、功利性、与自然较劲的极限活动、探险活动。
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“出走”为“出去走走”的简称。以下资料版权归“出走社”(http://www.cuzo.org/)所有。我们打算组建厦门的出走社,感兴趣的同学务必到http://www.cuzo.org/list.asp?classid=36查看有关说明,确定您认同我们理念后,欢迎加入QQ群73903462或MSN群group213270@msnzone.cn,并在“出走社”注册,预计酝酿期1~3个月,之后计划用“出走社”平台在厦门周边开展活动。
  
出走社简介http://www.cuzo.org/Article.asp?ArticleId=900
出走社宣言http://www.cuzo.org/Article.asp?ArticleId=21
出走社豆瓣小组http://www.douban.com/group/cuzo/
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出走社是一个以爬野山为外在形式的人格修炼团体,它以穷书生为社群基础,奉行反时尚、非竞争、低消费的原则,通过出走体验人与自然、人与人的命题,在物欲横流的浮躁尘世之外探索一种独善其身、自足自洽、诗意栖居的生活境界和生存策略。出走社的宗旨是把人生哲学、生活态度、生活情趣相同的人凝聚到一起,彼此温暖,相互支持勉励,以促进人格的共同提升和完善,建设一种世外桃源式的人际环境。除此之外,它没有任何功利性的诉求,不追求人气、浮名、商业利益和其他任何世俗目标,与一般的野外网站、旅游网站有质的不同。
  
出走社的社群基础是“穷书生”。这是一种象征性的说法,并不与特定的身份、年龄、收入、学历挂勾。穷,未必真的没钱,强调的是一种阶级意识,即使有钱,也与穷人一个鼻孔出气,以平民自居,关怀弱者,俭朴、淡泊,乐天知命、安贫乐道。“书生”未必年青,强调的是一种爱学习、爱思考、爱探索、吾生也有涯而学也无涯的精神气质,一种质朴、单纯、阳光、认真、严谨、正直、真性情、不世故的品格。本社拒绝自命高贵、急功好利、老于世故、贪图享受者。
  
出走社的核心活动是爬野山,在不太远离社会文明的郊野地带进行低费用、强度中庸的穿越、探索、考察活动,收获知识、经验,历练品格、意志,通过与山互动,与队友互动,建立与自然之间、与他人之间君子之交淡于水式的质朴、和谐、纯净的关系。出走社谢绝纯粹休闲娱乐的高消费旅游、时尚活动以及竞争性、功利性、与自然较劲的极限活动、探险活动。
  
出走社是一个崇尚法治的社区,拥有较完备的社区法度,用来指导和规范网上言论及出走中的言行,所有网友,不论何种等级,不论公职人员还是普通网友,都受社区法度的统治和约束。出走社的法治大多通过电脑程序来实现,自动化程序很高,社区公职人员人为介入的程度非常有限。社区公职人员的所有执法行为,都必须有充分严格的依据,所有操作均须告知执法对象。这最大限度地保障了这个社区的公开、公正、公平、透明、规范、严谨。

2009年1月7日星期三

小王子·【驯服】

“我不能和你一起玩,”狐狸说,“我还没有被驯服呢。”

“啊!真对不起。”小王子说。

思索了一会儿,他又说道:

“什么叫‘驯服’呀?”

“你不是此地人。”狐狸说,“你来寻找什么?”

“我来找人。”小王子说,“什么叫‘驯服’呢?”

“人,”狐狸说,“他们有枪,他们还打猎,这真碍事!他们唯一的可取之处就是他们也养鸡,你是来寻找鸡的吗?”

“不,”小王子说,“我是来找朋友的。什么叫‘驯服’呢?”

“这是已经早就被人遗忘了的事情,”狐狸说,“它的意思就是‘建立联系’。”

“建立联系?”

“一点不错,”狐狸说。“对我来说,你还只是一个小男孩,就像其他千万个小男孩一样。我不需要你。你也同样用不着我。对你来说,我也不过是一只狐狸,和其他千万只狐狸一样。但是,如果你驯服了我,我们就互相不可缺少了。对我来说,你就是世界上唯一的了;我对你来说,也是世界上唯一的了。”

“我有点明白了。”小王子说,“有一朵花……,我想,她把我驯服了……”

可是,狐狸又把话题拉回来:

“我的生活很单调。我捕捉鸡,而人又捕捉我。所有的鸡全都一样,所有的人也全都一样。因此,我感到有些厌烦了。但是,如果你要是驯服了我,我的生活就一定会是欢快的。我会辨认出一种与众不同的脚步声。其他的脚步声会使我 躲到地下去,而你的脚步声就会象音乐一样让我从洞里走出来。再说,你看!你 看到那边的麦田没有?我不吃面包,麦子对我来说,一点用也没有。我对麦田无动于衷。而这,真使人扫兴。但是,你有着金黄色的头发。那么,一旦你驯服了我,这就会十分美妙。麦子,是金黄色的,它就会使我想起你。而且,我甚至会喜欢那风吹麦浪的声音……”

狐狸沉默不语,久久地看着小王子。

“请你驯服我吧!”他说。

“我是很愿意的。”小王子回答道,“可我的时间不多了。我还要去寻找朋友,还有许多事物要了解。”

“只有被驯服了的事物,才会被了解。”狐狸说,“人不会再有时间去了解任何东西的。他们总是到商人那里去购买现成的东西。因为世界上还没有购买朋友的商店,所以人也就没有朋友。如果你想要一个朋友,那就驯服我吧!”

“那么应当做些什么呢?”小王子说。

“应当非常耐心。”狐狸回答道,“开始你就这样坐在草丛中,坐得离我稍微远些。我用眼角瞅着你,你什么也不要说。话语是误会的根源。但是,每天, 你坐得靠我更近些……”

第二天,小王子又来了。

“最好还是在原来的那个时间来。”狐狸说道,“比如说,你下午四点钟来,那么从三点钟起,我就开始感到幸福。时间越临近,我就越感到幸福。到了四点钟的时候,我就会坐立不安;我就会发现幸福的代价。但是,如果你随便什么时候来,我就不知道在什么时候该准备好我的心情……应当有一定的仪式。”

“仪式是什么?”小王子问道。

“这也是一种早已被人忘却了的事。”狐狸说,“它就是使某一天与其他日子不同,使某一时刻与其他时刻不同。比如说,我的那些猎人就有一种仪式。他们每星期四都和村子里的姑娘们跳舞。于是,星期四就是一个美好的日子!我可以一直散步到葡萄园去。如果猎人们什么时候都跳舞,天天又全都一样,那么我也就没有假日了。”

就这样,小王子驯服了狐狸。当出发的时刻就快要来到时:

“啊!”狐狸说,“我一定会哭的。”

“这是你的过错,”小王子说,“我本来并不想给你任何痛苦,可你却要我驯服你……”

“是这样的。”狐狸说。

“你可就要哭了!”小王子说。

“当然罗。”狐狸说。

“那么你什么好处也没得到。”

“由于麦子颜色的缘故,我还是得到了好处。”狐狸说。

然后,他又接着说。

“再去看看那些玫瑰花吧。你一定会明白,你的那朵是世界上独一无二的玫瑰。你回来和我告别时,我再赠送给你一个秘密。”

于是小王子又去看那些玫瑰。

“你们一点也不象我的那朵玫瑰,你们还什么都不是呢!”小王子对她们说。 “没有人驯服过你们,你们也没有驯服过任何人。你们就象我的狐狸过去那样, 它那时只是和千万只别的狐狸一样的一只狐狸。但是,我现在已经把它当成了我的朋友,于是它现在就是世界上独一无二的了。”

这时,那些玫瑰花显得十分难堪。

“你们很美,但你们是空虚的。”小王子仍然在对她们说,“没有人能为你们去死。当然罗,我的那朵玫瑰花,一个普通的过路人以为她和你们一样。可是,她单独一朵就比你们全体更重要,因为她是我浇灌的。因为她是我放在花罩中的。因为她是我用屏风保护起来的。因为她身上的毛虫(除了留下两三只为了变蝴蝶而外)是我除灭的。因为我倾听过她的怨艾和自诩,甚至有时我聆听着她的沉默。因为她是我的玫瑰。”

他又回到了狐狸身边。

“再见了。”小王子说道。

“再见。”狐狸说。“喏,这就是我的秘密。很简单:只有用心才能看得清。 实质性的东西,用眼睛是看不见的。”

“实质性的东西,用眼睛是看不见的。”小王子重复着这句话,以便能把它记在心间。

“正因为你为你的玫瑰花费了时间,这才使你的玫瑰变得如此重要。”

“正因为你为你的玫瑰花费了时间……”小王子又重复着,要使自己记住这些。

“人们已经忘记了这个道理,”狐狸说,“可是,你不应该忘记它。你现在 要对你驯服过的一切负责到底。你要对你的玫瑰负责……”

“我要对我的玫瑰负责……”小王子又重复着……

2009年1月6日星期二

物化又如何

“关于性别剥削与物化女性的问题,我自然不敢或忘,这也是我过去看色情电影和漫画一直看得于心不安的原因。”

这是梁文道谈及AV时的一段话。关于“物化女性”这个问题,俺模模糊糊地困惑了很长时间。我自以为是个比较宽容的人,至少是个讲道理的人。关于AV的道理俺都懂,甚至对那些不避讳自己看AV、在自己的博客里很剽悍地拿这事自嘲或者嘲讽别人,我都会觉得此人很可爱。但若是一个人对此津津乐道,尤其喜欢在女性面前拿这码事显摆的,我又特别厌恶。这些人在提起AV时,你会觉得他浑身散发着刺鼻的优越感。当然也有一种人,他们在公众场合谈及这些,是有些道德挑衅意味的,我甚至也能会心一笑,跳出隐形的战斗圈旁观。

每个人都摆脱不了“物”的属性,所以说到“物化”,应该是指一种极端的情况,就是“只有物的属性”。我觉得只要在临界的距离、临界的语境环境,顺利地转换思维,顺利地把看“物”的眼光态度转化为平等的看“人”的眼光态度,就可以了。时时刻刻提防物化异性,可算是责己太苛,非常人所能行之事吧。

对异性的欣赏,在某个层次上都是在物化。但是说真的,在未对彼此生活有实质性影响的情况下,根本无所谓“尊重”和“不尊重”,“物化”就是无所谓的事,也是不可避免的。比如你走在大街上欣赏俊男倩女,他们跟漂亮的鲜花漂亮的建筑漂亮的风景,有什么本质区别吗?都使你心情舒畅了,荷尔蒙上升了,这有什么不好的。在陌生人眼里,我们就是身材容貌,气质仪态,我们都是物化的一个表象。

很多男人认为他们很尊重女性,“热爱妇女”,意思是,虽然我物化你们,但我是往美好的方向物化的呀,譬如鲜花美景了,譬如藏品宠物了,譬如青春啊生命啊最贵重的珍宝啊,又不是当牛作马,做工具做奴隶,当然是尊重你们啊。你们竟然不领情?太不解风情啦,太扫兴啦,太没女人味啦。男人热衷于说一句很酷的话,“我不能娶一个哥们”,或者“老婆、情人跟朋友是两码事”。我比较不感冒这一种人吧,我承认他们就是传说中的很man、男人味,要求对“自己的东西”的绝对掌控。就这样的男人,他们的梦想是“尤物”、是财产,甚至不能否认他们对女人的热爱乃是“美好事物的热爱”,完全无可厚非——如果你同时认为女人也可如此的话。他们需要的不是一个异性伴侣,生命的另一半,这些对他们来说都是很虚幻很可笑的。对待这种观念,就好比我认为有人喜欢SM是他们的自由一样,你们就适得其所去吧。但不要幻想自己就是公理正义,就是普世标准了。

我所说的“文青”和“愤青”,经常只是形容审美焦点的侧重,就是兴趣不同而已。我想很难找到纯粹的文青和纯粹的愤青。我对文青们比较敬而远之的原因是,他们更加把他接触到的人当成审美对象,而愤青们则倾向于把人当成一起审美外界的伙伴。我并不是清高,我毫不介意自己在无关紧要的时候“物化”,妆点世界妆点别人的生活,但我深知自己的不优秀、不完美、不合时宜,与我的好意相比,我的自信总是扣襟见肘。我们也许不在乎偶尔上上舞台放放精光,但人总是在脱离被鉴赏被审视的状态最为自在。我摘录醉钢琴的那段“性别隔阂感”,也是对这点的共鸣吧。

2009年1月2日星期五

生命的悲苦或虚无

作为一个资深宅女,我这么多年在网络折腾,得到最多的正面评价就是"洒脱"(这词其实挺悲惨,它是说你总是在放弃,乐呵呵地放弃也是放弃啊同学们!)。也许是看多了生命的悲苦--看的其实也不算多,不幸的是我很善于举一反三。会不会受影响震动,和喜不喜欢受,是两码事。我是不愿看太过绝望怅惘的小说的,尤其是还写得这样催人肝胆的。我十几年前看的平凡的世界,看过穆斯林的葬礼,看过乔典运的命运,看过丁玲的我在霞村的时候,看过宁古塔、站人的故事,我已经记不清情节内容,不敢在豆瓣的"我看过"里加上他们的名字,但我知道,这些悲苦的故事都一无例外恰如其分地成了我基调气质中的一部分。

从每一本长达半生以上的书里,我都能读出虚无。结合我的生命体验,我接受了他们给我的现实和知识,却不一定能接受他们所暗示的力量和价值。"意义"成了生命不能承受之轻。幸亏生存并未艰难到使我畏惧,也不曾轻易到使我空虚,纷至杳来的现实压住了这分轻,使它显得并不显得难以忍受。我的境遇或者是性格,缓解了我和现实的紧张关系,也就削弱了我成为文青的力量。

我用把生活世俗化、再审美化这种琐屑的世俗来对抗虚无,就像用自娱自乐、“奋力发掘苍白的自我”来对抗孤独一样。诚然,生活不是对抗的,它是用来过的。但是对抗得久了,虚无孤独都消失了,它们化骨入髓,成了我"过"的形式。

《活着》固然"美",却是理性如我者竭力要逃避的那一种"悲"。每每要跟人描述这种矛盾,我都无奈地感到力不从心——我不能否认这种美对我的吸引,但我却更坚定地想要逃离这种残酷。从这个角度来说,我务实的转向了对理论研究的兴趣(山寨式研究的兴趣),社会历史经济政治心理人文科学到自然科学,难道我是想寻找人类脱离苦海的途径?至少搞明白这些来龙去脉,或可减轻内心的痛苦和恐惧吧。对我来说,疗效还是很显著的。

对于文艺,我现在更倾向于那些,小惆怅小感伤,骨子里却透着安详平和洒脱的彪悍,的那一类。缺什么就喜欢什么吧,这样的文艺于我,仿佛是我不动声色的要求它们"希瑞!请赐予我力量!"

我早已不奢望看到一个完美的世界,只求上天给我一个一起看世界的人,一个轻忽的生命也许就会增加一丝意义的重量。

愿岁月静好,人人如愿以偿。

云外牛博

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