17

小狗，我心情也很灰暗，你想的我一样都想了。我问你能不能来厦门，你答得很快很干脆，我很高兴。但是。。我怎么可能没注意到呢，你的好朋友你哥哥嫂嫂都在北京，我忍不住要觉得哀怨的，忍不住要求证你对我到底有多深的好感。我知道这很幼稚。我告诉你我要进城两天，想跟你长谈一次，你却没接收到讯号，呵呵。我不是生气，是觉得很惆怅。说到那些小资的情绪我经常很不严肃，算是拿自己开个玩笑。你知道我也不希望你为我牺牲什么，而我也不是个勇于牺牲的人，这令我很焦灼。很焦灼。认识你对我来说是上天突如其来的奖赏，我不得不经常拧自己一把，以免陷入空欢喜一场的境地。所以我要很罗嗦地反复求证你的观点，反复澄清我的看法，不是我很喜欢在日常生活里忧国忧民，而是我觉得这对持久的欣赏和吸引很重要。我担心你是不是真的喜欢我，的原因，唉，还不至于象你说的那样小看你呢。我很矛盾，我希望你真的很喜欢我，是不是希望从你的亲人朋友那里把你抢过来呢，可我能保证给你和现在一样充实快乐的生活吗。这些问题若是不能确定，我总不愿意冒然去见你的。不能解决，也许悄无声息地消失掉更好，更没有伤害。无论我去云南还是没有，我总是继续过自己生活的吧，直到时间流逝，交流日久，也许我们就能清楚看见自己的选择吧？手机捏的，写得乱。云外即日。

16

云外你好：

你今天生气了吗，是不是怪我这几天没给你写信，聊天又早早下了？不要生气了，乖乖的，为这些东西生气不是很幼稚吗？我说过我是个很情绪化的人，但也没有到感情不能自理的程度吧。就像昨天说的，有一个结摆在我们面前，我不知道怎么解开它，所以情绪有些低落。我们可以一直搁着，但是回避也解决不了它，你觉得我们到了谈它的程度吗?

说真的，回到福建去我不是没想过，但这真不是一个容易的事情。我离开福州时发誓再也不回来了，不过那好像只是福州。我不怎么喜欢福建，觉得那里的人不是很友好，虽然我自己也是福建的，还有福建的官场太黑，人文气息又很淡。我到北京一年多了，有几个很好的同学都在这里，我哥哥和嫂子也在这里，我们经常周末一起聚会，谈些不找边际的话题，喝喝酒，唱唱歌，玩玩杀人游戏，我没有你想象的那么宅的。我在单位呢虽然不是什么骨干，但是和同事相处得也凑合，我的社长和部门领导对我还算不错，办公室里还有个大姐和我挺投缘的。这里的人不能说有多了不起，但是眼界比较开阔是肯定的。你来北京呢，你能受得了跑到千里之外的一个陌生的地方吗？这里的房价那么高，而且你找工作估计也不容易。而且我还特别怕那些让人难受的事情。如果让你为我牺牲，我会觉得很难受，我不想带着歉疚的心情和你在一起，想到这些我就觉得很窒息，觉得前景很黯淡。

我做事情有时候很犹豫，但决心下了之后我会很快付诸行动，就像我去商场买衣服，一旦我决心要买一件什么衣服，我从头到尾不花五分钟。2003年9月，我还在福州，有一次去采访一个公路收费处的群体事件，一群司机抗议公路局的乱收费，把收费站砸了，还让一个副局长心脏病发作猝死。我从早上得到线报去，一直采访到中午，下午回来写稿，晚上主任告诉我稿子被上头毙了，我特别郁闷。回到家想了一个晚上，一直想到了凌晨两点，第二天就决定辞职了。当然这不是唯一的原因，还有一方面是感情的原因，我想没什么好隐瞒的，我离开福州就是因为这个。至于从南京到北京，那也是我一个突发的想法，那是去年4月我来北京玩，我和同学、我哥一起吃饭，他们说你干脆来北京吧，我想想南京没有什么好留恋的，就回去收拾行装过来了。大头和晏毛他们太了解我了，生怕我一激动又逃之夭夭，所以很早就给我打了预防针。

你担心我不喜欢你，为什么有这种担心呢？你怕自己没有我想象中的那么好吗，那么什么样才算好呢？年轻、漂亮、有钱？那我担心的不是要更多。这些东西是很重要，但不是爱情的全部。我只是希望我们能在一起，分享欢喜伤悲，说最私密的话题，一起为生活而打拼，这些东西难道不比论坛上那些话题真实而有趣的多吗？你能想象一起牵着手，或者互相搂着看湖光、夕阳，公园里来来往往的人，心里涌出的那份宁静和满足吗？可是距离把我们拉的那么远，以致于看一下对方的相片都成为一种安慰，你能忍受那份思念和孤独吗？我们的感情能在这喧闹的世间坚持下去吗？这是我现在最担心的问题。

今天听你说准备去云南旅游，既然你有那个时间和闲情，为什么不趁机来北京和我见上一面呢？你只要买好来的票，其他的问题我给你解决好了。难道增加彼此的了解还没有一次旅游重要吗？为什么我们不能再靠近一点呢，靠着QQ和邮件我们还是如此面目模糊，以致于一点小误会都会引起分歧。大头和晏毛也很想见你呢，他们都是很好相处的朋友，见了面你就知道了，我哥哥和嫂子都经常和我们一起玩呢。

大头今天和我说，准备以后好好看书了，他刚刚看完了一本《生命不能承受之轻》，我呢刚看完格力佛游记，读后感还没来得及写呢。我们这些人不是什么聪明人或者有品味的人，但是也不至于只会谈论吃喝玩乐，有这样的朋友我觉得还是比较满足的。人在这个世界上太渺小，如果只是一个人对抗一切，除非他很强大很强大，总是会疲倦和寂寞的。我很庆幸有几个好朋友，有一个哥哥，现在又认识了你。看过海子的一首诗吗，《德令哈》：姐姐，今夜我不关心人类，我只想你。这样的诗句只有天才才能写出来。星空之下，众生如蚁，一念至此，我就会冒出很多苍凉的感觉，那些豪言壮语是多么荒诞不经。你想我吗？我们就这样一起偎依一起取暖好吗？

10.28

15

小狗同学好，呵呵

你今天竟然都没上网。

你讲你同学的时候我很嫉妒的，你要注意分寸，照顾我的仇富情绪啊嘿嘿^^伤逝悲秋我通常速速惆怅完拉倒，这说明我的过去真的乏善可陈，或者对美好将来热烈向往，还急于追求美好的现在吧，呵呵。

你说你容易动感情，不知道是哪一种哦，起码不能“感情不能自理”就好了呵呵。脆弱的人是可恶的（我没说他是故意的哈），他如此脆弱，这意味着他向别人要求更多额外的保护和关注，这种可以预见的不公平令我很嫉恨^^。正象那谁说的，知识的积累并不产生优越，它只意味着更大的责任——比别人坚强并不产生优越，它可能意味着更大的负担：（

你看我发给你的那段连岳写的文章了吗？那时他的妻子被误诊癌症。他唯一一次提到他的妻子，惹得一小撮象做贼一般暗地里还有点追求完美的理想的同学悄悄地艳羡无比，也多多少少受到一点鼓舞吧。

刚认识你时俺图谋不轨，因为我只从你寥寥几个文章中认识你，那个小狗同学让俺觉得坚硬、通达、有自我要求，是我引为知己和同道的一类人。前几封信我有犹豫，因为我发现你原来还很文青呢（绝对不是骂人的哈），跟俺的偶像DP一样啊。我却很担心我不但有蚊米的短处，却没有他的长处，我大概有更重的烟尘气市井气泥巴气甚至是戾气，更不解风情，更暴殓天物，更加令人沮丧呢。这个警报不知道什么时候能解除呢，呵呵


看了你的新文，你还真能向平凡的生活挖掘题材呀^^你说你朋友婚礼的小插曲，原来是这样啊。仪式本来是有点必要性的，结果它总要衍生出越来越多的繁文缛节，直到把自己的必要性搞崩溃了为止，呵呵。世上的意义就是这么不稳固啊哈哈。至于结婚该不该折腾呀，就象老罗说的，俺尊重求仁得仁的选择。甚至俺还尊重迫不得已的选择。如果自己不喜欢，还没什么自己认为是万不得已的理由，那就是犯贱了。你谈交情的俺很同意，就算咱自命君子，这世界上也没那么多君子好淡如水的啊。君子和小人之间有广阔的中间地带——这我好象是先在秦晖那里看的呵呵——交情当然也不至于两极分化。为了营造自己的美好小生活更有效率，做些小妥协总是划算的。你好象批评过我呀，我的确有点虚无主义哈，所谓客观的分析，完全是功利的目的了。

嗯，你没事儿学叔本华干嘛呀，不准嘿嘿。。你看众生苦中作乐，不过是你觉得自己苦中作乐罢了。生命渺小偶然，是苦是乐，一念之间吧。知识优越感、道德优越感只是意味着更多的责任和忧虑，如果我们不想太伟大，从知识、道德中提取优越感还是适可而止吧呵呵。男儿经天纬地、大慈悲大情怀，总是自我要求而后水到渠成，对这个目的太过强调是励志片的路数，不过是本末倒置自寻烦恼了。咱们都是曾经自以为牛的不行的人哈哈，共勉吧。


这次跟我老妈出去，她跟她的老姐妹们凑在一起，难免要回忆回忆共同的经历，聊聊其他旧相识老朋友们的光景生计、他们儿女的前途境遇。我也乐得当故事听听，顺便感受一下“象他们谈论别人一样，我也会是别人的嘴里一个严重走样的故事而已”，体会一下“每个人都有自己完整的生活，我们对大部分人来说完全无足轻重”，再次强化一下“唯有自己的感觉是真实和重要的，何不快乐经营自己生活中的人和事”，努力实践“不对别人的运气好不服气，不对别人的失意洋洋得意”，呵呵。

明天俺回漳州去，咱们试试能不能“陷到无话可说的境地”好吧？^^

14

云外你好：

我有点茫然了，在这些日子里，和同学一起喝酒，畅谈过去，心里总有隐隐的失落。我真想把你带到他们面前，可是你隔得那么远。他们是活生生的人，可是你啊，只是QQ上的一个头像，email上的一个地址。今天一天，我不停地听你的歌，翻你的博客和相片，想把你记得更清楚。 看到关于im的那篇，我才知道原来那是即时通讯，记得余光中写过一篇《催魂铃》，说的是电话，意思反正也差不多。我有时候期待在QQ上遇到你，有时候又害怕，怕我们陷到无话可说的境地，最后你变成QQ上那些长期是灰色的头像之一。我不是那种滔滔不绝的人，在高朋满座灯火明亮的大厅，我经常一人向隅，抱着“多少事欲说还休”的不合作的态度冷眼旁观。只有熟悉地不能再熟悉的朋友才能容忍我这张臭脸，只有在他们中间我才没有压力，高兴的时候我可以手舞足蹈，大发一通议论，背诵一段酸不溜秋的诗句，不高兴的时候把他们晾在一边，只管埋头大吃大喝。

大头的婚礼总算如期也算顺利完成了，虽然中间有些不尽如人意的插曲。关于结婚是不是应该折腾这个话题不想讨论了，反正人各有志，谁也没有错。记得第一次参加这样的婚礼是在徐州，那时候看到新人点燃蜡烛的时候，特别是司仪还说那些煽情的话，我真的感动地流眼泪了——这不算丢人吧。后来看多了这些程序化的东西，也就习以为常了。那天天比较热，穿着傻不垃圾的西装领带，难受死了——上一次这么华丽包装的时候还是在找工作时，那时候也是这么傻。幸亏聚光灯都是打在新人身上，如果把我换上去，我真不敢保证自己会不会逃之夭夭。中间没得吃，还得陪着新人四处敬酒，看那些无聊的游戏——不过总体来说北京还是闹的比较文明的，大头他们喝的也只是装在酒瓶里的白水。

同学来的没有预想中的多，广州的两个都来不了，除了北京的几个，还有一个天津的和南京的。南京的那个叫大飞，也就是我说过的读了哲学系研究生的那个，同学见面也就抚今追昔吧，怀念一下南京的流金岁月。大飞说起我们从前在南京爬山的事情，我们夏天晚上会爬到紫金山上，从陡峭的一面爬上去，一起在山顶高谈阔论，然后顺着平坦的一面走回来。有一回，不记得是晏毛还是大飞的脚崴了，我居然自告奋勇地要背他下来，当然背了几百米就背不动了。还有一个晚上，我们在紫金山上的紫霞湖旁边露营，带了3个帐篷上去，夜里帐篷进水了，质量不好嘛，还有蚊子骚扰我们，我们又在山上四处游荡，说到眉宇飞扬的时候，我学着古人来一声长啸，其实是那种很不好听的怪叫，把那些鸟吓得扑棱棱地乱飞。那时候只有我开始工作了，大飞和晏毛都在学校里读研，我们三个人租了一个房子，日子虽然艰苦清淡，但也值得回味，这样的日子恐怕再也不会有了。等有闲情的时候我写一些散文得了，我常觉得自己烟尘气太重，写不出能打动人的诗歌和散文。

我是一个容易动感情的人，这样说是不是让你觉得我轻率和幼稚？我问大飞，有白头发了吗，大飞说慢慢开始有了，精力也大不如从前了。我就有了伤逝和悲秋的念头，然后回来就慢慢想啊写啊，最后弄出一个算是歌词的东西。第一次听《东风破》的时候，觉得有惊艳的感觉，那些只有在古诗才能出来的诗情画意，居然也能够用现代语言表现出来，而且旋律还那么美，自己就试着填了一首《红蔷薇》，当时还洋洋自得，后来看狗屁不如。必须承认这个世界有牛人，自己是凡人，不然会活活郁闷死的。凡人自有凡人的追求和娱乐，即使在牛人面前是狗屁不如，这有点像是失败者的自我安慰吧。我小时候像井底之蛙，觉得自己牛得能飞上天，眼界越开越认识到自己的渺小，这样也好，少一些偏激和狂妄。我停车的楼下，有个老大爷天天在吹口琴，吹的难听不提了，还尽是一些老掉牙的革命歌曲；他肯定没想过能上非常6+1这样的节目，最多也只想着能在社区活动的时候露上一手。让他沉浸在自己的世界里自得其乐好了，不知道这样的立场能不能转移到知识优越感和道德优越感上来？张爱玲说：因为懂得所以慈悲，她只懂得胡兰成吧？众生皆苦，无非苦中作乐。
10.21

13

真是抱歉，我对你的急切感到恐慌了。我说批评你只是戏言，我没觉得你“狭隘、自私、保守”啊！你还叫我云外好吗，我从来不用哥哥妹妹，对所有肉麻的称呼也感到过敏，真对不起。唉，你觉得真有必要用称呼要体现差别吗。

我觉得你太不了解我，不是指经历，而是对我的想法态度。我不知道我那些乱七八糟的博客你看了多少，我不好意思让你去看，因为寡淡无味的东西太多，但你也硬着头皮看了不少吧？你还是不知道我在乎的是什么吗？在乎你做过多少英雄壮举、跟涛哥宝宝布什拉登叫过板？做过雷锋揭过黑幕救助失学儿童做过爱心慈善大使？天哪。你应该可以看出我是不喜欢悲观文弱的人吧？我看了你很多博客，很喜欢那个小狗加飞龙，可是你为什么总是在否定自己的过去？你很讨厌过去那个我所喜欢的你吗？我是在跟谁争夺那个骄傲的生龙活虎张牙舞爪神气活现的小狗呢，是跟你的朋友、跟时间、还是跟现在你在争夺呢？

我给你看DP讲色相的文章，你觉得我想说什么？对我们来说，思想很帅性格很帅也是值得考量的因素。无论是唐晓芙还是苏文纨还是孙柔嘉，拿谁来类比我我都不乐意，狗P，她们哪里比得上我九牛一毛呢？你没发现我看到你悲情的时候，我比你还着急？我的确有不切实际的幻想，但不是那些什么经济条件，而是思想很帅性格很帅，而是他是不是可以和我一起张牙舞爪且笑且骂、一起理直气壮地随便怎么涂画创造幸福生活。我非常痛恨同情的怜悯，我说过我非常不能容忍不平等的感觉，我绝对不能把自己陷入同情怜悯自己丈夫的境地啊！你觉得我在讥笑你吗，我恨不得离开我讥笑的对象远远的，他的心象椰子还是象西瓜、有没有知觉，与我都没有任何干系！我不能理解在这种密切相关的关系中得到精神优越感有任何快乐，这只是说明自己的处境是多么的可怜。若不是不得己，谁愿意生活在这样一个令人绝望的环境啊？

你虽然坚持理想，但你能不能不要坚持得这么悲情？我这封信…你有这么吃惊吗，唉，，反应也太激烈啦。我说过不喜欢你的上一封信呀，你当我乱说呢？说实话跟你聊天挺好的，也许文字总是要更灰暗一些？我说过，……一定是一些不可避免无能为力的东西。我多么希望一切不对劲的地方统统都是误解啊。我多么希望没有任何话可以伤害到我们的感情啊。

我用词是不友好，我还挺刻薄，但我不想遮掩我的感受。我希望我这样直白清楚的表达，能够消除误解达成共识。如果这不是误解，而是无法弥合的分歧——难道这不比你同学的嘲笑之类的更可怕吗！我求求你……我的希望破灭，对我何尝不是件残酷的事情！

我完全不希望你将就我，我不需要跟谁大碗喝酒大块吃肉，也无所谓参加什么活动，我比你更不需要这些东西！明白吗？我只希望，我所做的事情你真心感到支持和欣赏，就象我对你所做的事情一样！说什么你的工资和存款，你这是在侮辱我吗？对我们这么优秀的人来说这算什么，你这么悲观这么不自信吗，你觉得连争取维持我们这种类型的人幸福快乐的这一点点物质基础都是很困难的事吗？你这是在侮辱我还是在侮辱你自己？

对审查制度你竟然以沉默不语为反抗吗？你这是什么逻辑啊！求求你，看看连岳吧。他说，请删除我的影子，他说，你会累死吗？他也没多少钱，还失业了，他还长得……真难看，但他那么牛逼，我的要求高吗？我不计较他做了什么，而在于他是怎么做的！你能给我这种乐观和勇气吗，你能给我这种温暖和希望吗？！

你何以这样志在必得呢？你不觉得小心谨慎对彼此都更加负责吗？我完全同意你同学的看法，而不是嘲笑他。我只是对于你作为一个成年人，他竟然象老母鸡一样爱护你感到好笑。注意，我不是反对他的观点，恰恰相反，我非常同意，我正是象他所说的那样，努力想了解，你是不是我所能接受的那种人，同时也让你看得更清楚，我是不是你所欣赏的那种人。如果是我这种性格，对于他给予我的这种“溺爱”，早就跟他说了一堆难听话，至少反目上一。。。星期。

我深知我自己是这样一个飞扬跋扈的人，我真诚地希望你更多地了解我，以便消除你那些“不切实际的幻想”，真正认清楚，你是不是真的欣赏我，你喜欢的是不是你头脑中的幻象。而不是象抓到一棵救命稻草一样，把你的全部希望都寄托在我的身上。我也是个骄傲的人，不希望你将来需要如何容忍我将就我，哪怕你保证你心甘情愿。我也希望我的善良能更有远见，我不愿意承担这样一个伤害别人的罪名，把自己陷入进退两难的境地。我没有受难情结的，我不想受伤害也不想伤害任何人，我不相信什么爱情必定伴随着伤害的诅咒和断言。我不是个勇于尝试的人，你能理解吗？

是你吗是你吗？

12

云：

我本来就想好了下一封信称呼你小云或者云的，难道你要忍心把我们的关系退回到刚刚认识的地步吗？我刚刚打完饭回去，兴致勃勃地打开电脑，然后就挨了当头一棒，这一棒可真不轻。

在你的信里，我是一个多么狭隘、自私和保守的人哪，我难道没有给自己辩论的机会吗？我可真是太伤心了，你怎么会用那么多不友好的字眼。看《围城》的时候，我特别难过的就是方鸿渐在雨中，像狗一样抖一抖身上的水珠转身离去，而那一刻唐晓芙正准备回去转意。难道我要懦弱到那种程度吗？面对你的指责也像方鸿渐那样无力地说：你说得对，我就是个骗子，再也不来讨厌你了。我以前真的是这样的呢，不知道是不是觉得解释、挽留、诅咒发誓什么很低级，还是像我骨子里的高傲和悲剧精神，然后再也不说话地离开。像受伤的幼兽，在黑暗里舔着自己的伤口，这句话我也不记得是在哪里看到的，反正我就这么记下来了。我喜欢看那些文学书，看到好的句子我就会记下来，然后它们就时不时对我产生着心理暗示。高中的时候，看到荷塘月色的一句话：热闹是他们的，我什么也没有。这句话也一直折磨着我，和我的经历相辅相成。有时候我常常觉得自己是在一个戏院子外面徘徊的小孩，里面锣鼓喧天，可我只能在外面徘徊。我的票不是丢了，要不就是上天根本没有给过我这样的票。你理解这种孤独的感受吗，我讨厌孤独，但是它挥之不去。

在你加我好友之前，我的QQ签名上是另一句话：男儿有三哭，江山美人文章。天下大事不可为，沦落不偶佳人，文章不遇知己，我觉得那话简直就是我说的。这样的话一点也不强大，但我觉得没有真性情的人说不出来。你要是笑我酸或者迂腐，你就笑吧，我就是这样一个调调。后来你出现了，我觉得你简直就是我的佳人和知己，我不是大男子主义者，尽管我的话里很多时候听起来很刺，我尊重你的选择和喜好，我只是出于自己的性格或经历自以为是，请你把那些话忘掉好不。你说的吃醋或者小气，我才没有幼稚到那种程度呢，如果你早点告诉我的话；我只是不知道，我是不是仅仅像小撮或者罗胖子一样，只是你认识世界，寻求自我的一部分。另外我来告诉你什么叫不切实际的幻想吧，我忐忑不安的地方，除了我的外在，还有就是我的处境，我工作6年了，但是不名一文，我现在在这里工作，一个月也就4500，我现在的积蓄也才3万元，还是我来了北京之后攒下的。我不想说这些话，但是不如在我们图穷匕见的时候我先挑明了吧，至于我对你，我没有任何的要求和期望，我要寻找的只是一个伴侣，一个知音，一个能理解我并且尊重我的人。我对物质上的衣食住行没有太多的要求，我可以抽7块钱一包的烟，住筒子楼，挤公交地铁，但是我拿什么来为自己爱的人提供一个保障，一个还算光明的未来？这也就是我说如果你扭头就走我绝不责备你的原因。



人总是有对不熟悉的人或者事存有幻想，听到一个人的故事或者简历，总是忍不住为他添油加醋，好像见到一个战场回来的老兵，就以为他在枪林弹雨下掩护过战友撤退，事实上他可能一直在后方埋锅造饭。见到一个渔民，以为他会在风浪里搏斗过，逮过鲨鱼，见过台风和海啸，能潜到几百米深的水下，事实上他可能仅仅在海边搞网箱养鱼，连海湾都没开出去过。我听到你的翻唱的时候，也曾经以为你后面有一个伴奏的乐队呢。看到你说“牛逼的男人早早嫁掉”，我可是越发惶恐了，我一点也不牛。可是你能接受这种落差吗？我只是普普通通的一个编辑，我见过习近平、温家宝、李金华，去过四川灾区，仅仅凭这样的语句，我是不是可以编造出让我显得不同寻常的光环？我可不会那么干呢，我不喜欢自欺欺人。我讨厌依赖虚荣和谎言堆砌起来的生活，依赖幻想和欺骗构筑的盛世和繁华，可是，每次我把自己的心坦诚地打开来给人时，总是要遭到无情的讥笑；就算它像一个椰子那样难看，它也是有知觉的对不对。



说到我的同学，还是希望你不要太苛责他，我了解他的想法所以才原谅了他。他见过我头破血流的时候，我不切实际的幻想破灭之后的那副傻样。如果你就这样不理我了，他没准回过头来又要幸灾乐祸：你怎么一点记性都不长啊，好好回去照照镜子去吧。那就照镜子去，看到一个迂腐的、贫穷的、丑陋的自己，再写一些自嘲的文字，在痛定思痛中继续上路，如此而已。如你所说，我看清的生活的面目，但我仍然保留着对爱的追求，对许多美好情愫的信任，不然我何至于和你写这些话？不然我的同学何至于和我分歧巨大？他那些世俗的不会受到伤害的生活方式，我一点也不喜欢，我就是愿意这么幼稚地为了爱而憧憬和追求。



小云，你不要说那些伤感情的话好不好？我不知道你是出于什么原因，如果是我的物质条件或者外在，我无话可说，如果不是，那些仅仅只是沟通和表达上的障碍。文字上的交流总是有局限的，你对我没有信心吗？你看了我博客上的那么多文章，难道还看不出我是个怎么样的人吗？我是一个没有信仰，没有热情，没有外面的世界的人吗，我写那些文章是为了什么？我看到现状又无力改变，尤其是网络上推出了发帖审核的该死的制度，我才不屑于在人家的施舍下获得开口的机会，而宁愿把它们锁在一个人的角落里，肆无忌惮无法无天自生自灭。你来北京吧，你要参加出走社我陪你去，我当你的护花使者，让他们都妒忌死我们好了，你去和小撮罗胖子他们大块吃肉大碗喝酒去，我就在旁边听好了，你难道怕我给你丢脸吗？那些平常里有贼心没有贼胆的你的仰慕者，让他们后悔好了：原来我们的云外也食人间烟火啊，而且眼光还tmd这么差啊。我只是怕你对这些party之后产生失望，觉得相见不如怀念，你看看我这个担心是不是多余呢？



我早该要你问手机号码了，现在这封信你多久能看到啊？十分钟一个小时还是一天，我真希望你早点看到我的真心话。

10.16

你注意我开始写下日期了吗，我希望我们就这样写啊写，写到很久很久，再把这些信掏出来怀念，你赶紧给我回信好吗？不管是好话还是坏话，但是一定要把你想说的说出来，你不要回避那些不好意思开口的理由，我都能接受。

11

小狗，

你对真诚的理解真是让我莫名惊诧，你竟然认为“油腔滑调”这种形式会“失于真诚”，而不是因为“失于真诚”才“油腔滑调”？你竟然不觉得真不真诚乃是自己的本心，而无论是“油腔滑调”还是“一本正经”，都应该是我们可以随心所俗驾驭的形式而已？这跟一个人的年龄有什么狗屁关系？！我欣赏喜欢王小波，但从来我就没想过要所谓的“学王小波”，这太荒谬了，简直跟小时候长辈们要我教弟弟妹妹们写作文一样荒谬。

如果你认为他们的自嘲不仅是原谅自己，还是“原谅世人、把神圣的东西分解，虚无、解构、狂欢、众生平等”，那么真不幸，在你看来，我恐怕也是如此的。我引用他们，只是因为我手拙，我要借助我所喜欢和欣赏的人，惴惴不安小心翼翼地向你探询——你看，我欣赏的是这样一种人生态度，你有同感吗？我也是这样一个人，你真的能接受吗？这个时候吃醋，太早了吧呵呵。你担心什么？你觉得对外在的世界欣赏太多会妨碍和冲淡彼此的欣赏吗？如果是这样的话，你也未免太不自信了吧。

我们所嘲弄、解构的所谓“神圣、崇高”，都是些什么货色。难道你真以为把这些东西消解了解构了，我们就再没有自己的信仰、价值、原则了吗？你的几个文章我很喜欢，比如“不朽与速朽”，我觉得写这样文章的人与我是有相当的认知基础的，我们知道我们所嘲弄的是些什么东西，我也有信心，我们是具备相近的价值观和生活态度的。你若是有兴趣，可以去看看我的朋友，在我博客链接的前面几位，都是我愿意称之为朋友的。我们只有君子之交，没见过面，没喝过酒，不牵挂，也不太关心彼此的世俗生活，甚至也不经常聊天和联系。但随时说两句话都觉得很舒服很会意，彼此欣赏，愿意给予绝对的宽容和信任，我甚至很有信心，我随时去骚扰他们，都会受到哥们级别的款待，就象我愿意如此款待他们一样。我不向往什么沙龙、组织，你是不是没把出走社看清楚？你何以抱着那么大的敌意呢呵呵。我只是不喜欢和不对味的人在一起，但我生命力旺盛、喜欢活动。我的确很宅，这是事实状态，但我想你把我想象得过于斯文和娴静了吧。我不需要同仇敌恺的感觉，但我喜欢同仇敌恺的感觉；我不在乎独来独往，但我喜欢志同道合；我不在乎蜗居独处，但我喜欢在阳光山野四下乱窜；我不在乎话不投机半句多，十天半个月一句话也不说，但我很喜欢聊逢知己话痨好，没日没夜侃不休……我说我承受能力强，我广谱抗菌，我溶点低沸点高，自娱自乐强悍，但我毕竟追求我喜欢的东西，而不是“我可以忍受”的东西呀。

我是个言谈举止都比较中性化的人，温和中性派，你不也说我风格硬朗嘛呵呵，尤其是网上。对我来说网络就是中性化意义上的作用。我也从不忌讳承认，我之所以在自留地显示我女性化的一面，多少是很矜持很暧昧地传达出征友的意愿。可惜接收到这个讯息的人貌似很少，哈哈。你对我的印象有很多先入为主的成分，呵呵，因为你是我这些朋友中唯一一个先看照片、听我唱歌然后才认识我的人。他们大部分人在很长时间以后才发现或者注意到我是个女生，才发现我会原来还会唱歌会自恋。很可惜，他们要不是嫁掉了，就是太小了，呵呵。我对待人的态度是有区分的，我对他人所需甚少，没必要给自己找麻烦。我对你是别有用心，抱有非份之想，呵呵，所以跟你说话的口气态度都比较暧昧，希望你不必以此为标准扩大你的想象。。。汗-_-

我这两天也很魂不守舍，在我感慨了那么久“牛逼的男人都草草嫁掉了”之后，我甚至恍惚觉得你丫真是上帝真主如来佛专门留给我的，呵呵。只是我这种“万恶的极端理性主义分子”，很不幸地养成了对自己的生活超级珍爱的习惯，也养成了对尴尬、争吵的超级恐惧，于是就要很不浪漫很不诗意地刺探对方政治观点、思维方式、处世态度、道德追求，他会不会欣赏别人，他的幸福和我的是不是能够交集。要更多地去审视彼此的思想和趣味，而不是经历。如果我们是一起从牛博或是别个什么地方混出来的，要了解这些大概就比较自然了吧。。。

我们对彼此有什么欣赏和共鸣的话，将来更长远的基础，总是要放在对外部世界的理解认识上。对彼此有什么好琢磨研究，足够一辈子乐此不疲的？内心的强大，是用来面对世界的，不是用来闭关自守自我膨胀的啊。我对具体的世俗生活没有什么讲究，吃什么穿什么到哪里去玩，这些都只要花“一生中的一小部分时间”而已。如果一个男人厌倦了所谓的思想、政治、理论、公共生活，或者是在外面讨论累了，找个异性就是打算休息的，那我千万不能害了人家啊。

我总是嘻皮笑脸地说自己很腼腆、很局促，几乎很有喜剧效果。其实我说的都是真的，都是我内心的感受。但我很会掩饰的，而且一贯掩饰得很好。我也一贯是这样面对这个操蛋的世界的。但这样很辛苦，很累。所以在我可以把握的私人领域中，我总是尽量避免。我们都很怕麻烦，只是对怎样减少麻烦的思路有些出入。我希望在“丢掉不切实际的幻想”的过程中可以节省一些成本，更多的沟通和了解，而不是在费了很大的力气之后再一次证明自己“还是很强大的”。所以我的确不是很急于见到你。说实话我对你的身高是有些顾虑的嘿嘿。你有你的好同学好朋友保护你呢，我也是个怕受伤的人啊，你同学以为我是什么？是武则天还是川岛芳子？

你说王小波和醉钢琴身上的贵族血液，我没怎么理解。如果你是指他们更有条件远离丑恶黑暗的现实，他们在象牙塔中呆得太久，这我是同意的。但我不认为这是什么了不得的特点，以致于“学不来”。我们已经比很多人更远离得多了，要远离到什么程度才算“贵族”呢？谢天谢地，请让我远离民间疾苦吧！我也不是拿你比较啊，只是欣赏一下可以吧-_-

对了，我就是欣赏“看清了生活的面目，仍然热爱生活”这一种英雄主义，呵呵。那种豪情、韧性、从容不迫，任你阴招使坏抓狂跳脚、我自神气活现的大气和力量，我靠，真是大快人心，太TM酷了。我不理解你为啥希望俺让他们一边去。你以为我会关注他们长什么样、过什么日子、将来有什么打算吗？我谈论他们，不过是用另一种方式谈论自己罢了。

这两天俺挺烦躁，看不下书呵呵，忍不住提前来批评你了哈。。。

10

云外你好

刚才又特意上去温习了一下王小波的情书，他怎么就写的这么好呢，我怎么就一点也不妒忌呢，李银河怎么没有幸福死呢。上次你问李银河的看法，回答的是我的朋友，可能是我QQ忘了下了，这小子就喜欢替我瞎操心，深怕我误交匪类。

你不知道，我的文字经常在王小波和摩罗之间摇摆，你喜欢看生龙活虎的文字吗，就像醉钢琴一样，那只是我的一方面的风格。有时候我会欢天喜地，有时候又如丧考妣，我也不知道是怎么了。就好像今天，我把西装送去干洗，做好当伴郎的准备，和一个失散多年的高中兄弟取得了联系，没有排版的压力，尤其是知道你可以来北京，我就会比较开心。人很多时候都找不到一个可以取悦自己的理由，至少我是这样的，如果几个一起来，我看世界就会闪闪发光。可是如果要我写一些只适合冲马桶的文字，参加一些乏味的学习，听那些衣冠禽兽怎么在主席台上煞有介事沐猴而冠，我就会痛恨这个社会、体制，尤其痛恨我自己，没有勇气和他们决绝。这时候我写不出轻松的文字，那就像拿刀架在我脖子上要我笑一样，笑出来的也是一副糁人的嘴脸。

自嘲吗？像DP那样，自嘲过后就原谅自己乃至整个世人，把那些神圣的东西分解，然后就虚无啦，解构啦，狂欢啦，众生平等啦。我只是觉得有时候这样做过于油滑，王小波的好是很难学来的，学不好就会变成油腔滑调，这种调调我学过，也看得多了，有时候就是会失于真诚。你别以为我是在和DP较劲，我是在和自己较劲，我三十岁了，年纪不小了，再玩嬉皮士那套我会脸红。我和DP、王小波他们不同，他们身上流淌着贵族的血液，这一点没法培养，另外他们在象牙塔里的时间长，我在媒体，经常要看到丑陋的一面。你看到那些失地农民的消息，那些开发商和暴发户的嘴脸，你保持精神优越感就没意思了。你在弱势人群面前没什么好显摆的，权贵他们才没功夫听你冷嘲热讽浅斟低唱呢。我说我不喜欢再混那些论坛或者什么群的就是这个意思，这种精神自慰搞多了伤元气。

王小波写过云南插队的生活，那些农民，工厂里的师傅，但得承认他的小说主要还是写给我们看的，一小撮有点思想不安分守己小众读者。我不会傻到像红卫兵一样拿着皮带逼问我的偶像：你为啥不关注社会民生，不关注台海局势国际风云，你净整这些脱离群众不知所云的东西有啥意义？关于意义，我脑子常常冒出一句《分家在十月》的台词：是否缺乏终极关怀？大学的时候我记得有个同学在课堂上提出这个词，博得满堂惊艳，我的同学现在不知道是不是和我一样惶恐。只有匍匐在大地上的殉难者才是终极关怀吗，就像索尔仁尼琴、帕斯捷尔纳克那样，要悲天悯人充满宗教情怀。那么在云端上跳舞的王小波告诉我们：拥有诗意的世界算什么。你诗意了，你逍遥了，跟老百姓有啥关系。这样的蠢问题我想了好久，应该不是问题蠢而是我蠢。你要是知道你告诉我，你放心，我不会拿无知当个性的，要接受你比我聪明应该没那么难吧。

说起这样的问题我自己都头大如斗，我们是不是可以不讨论这么不通人情的问题。上面的傻话你就当作没听见吧，可以不用再和我交流了。我们来说高兴的事情吧，你真的会来北京吗？其实你来不了也不用勉强。王小波说要用炮仗迎接李银河，我老是提他们，有没有一点厚颜无耻啊：你配和王小波比吗？你和我啥关系啊？说真的我们啥关系我也不知道，我听你说来北京要看小撮他们真有点失落呢，所以在QQ上一时语塞，但我又不愿意显示我很小气的样子。这些天我可真有点失魂落魄的样子，虽然我的偶像也经历过这样的阶段，但他是我的偶像啊。我知道我很多时候对不起党对不起观众，但我就怕对不起你，如果你一步步了解我之后，就像我说的丢掉你那些不切实际的幻想之后，你要是掉头就走我也没什么好说的。这倒不是唱高调或者争取怜悯，我说过我是一个怕给别人添麻烦的人，这一点我很强大的。

你说过我不了解你，那你就告诉我你的事情啊，你的事情我都愿意听，等你考完试慢慢告诉我好吗？明天我和你说我的故事，你愿意听吗？

我得睡觉了，终于可以在你明天刷邮箱前交差了，我的表现好吗？祝我自己晚安了。

9

云外你好

在刷了无数遍邮箱之后，我决定再给你写信，并直到寄出之前不再刷新，并不再登陆QQ，这样你一定感到惭愧了吧。

天气依旧反常得好，阳光舒适懒散，让我直想一头躺到楼下的草坪。我已经有好几次这样的想法了，在单位附近或者骑车路过这些草地的时候，我真想就这样躺上半个小时，把外套蒙在头上，什么也不做，什么也不想。我发现我越来越胆小了，好多事情只要你去做根本没有什么大不了的，可我经常很难迈出那一步。

这是一个宁静的周末的午后，虽然客厅里还开着电视，但它对我没有影响。刚刚洗了一个澡，现在在电脑前和你写信，本来以为我可以非常放松的，可是想到刚才的气话，只好想着快点把这封信写完。如果等我寄出去你还没有回音的话，你就面壁思过去吧。

说到写信就想到了《围城》里的方鸿渐，他给唐晓芙写信时，连自己的哈欠都写进去，我急得恨不得进去帮他捉刀。就是这么贫乏的情书，唐晓芙也看得有滋有味吧，热恋中的人真的这么笨这么可爱吗。你喜欢围城吗，书和电影我都看过好几遍了，我喜欢方鸿渐、唐晓芙、苏文纨，就是不喜欢孙柔嘉。如果从爱情进入到婚姻，一天到晚的计算和吵架，谁会受得了。我觉得方鸿渐有着很多和我相似的地方，心眼不坏，有时候有点迂腐，懦弱，无所作为。在苏文纨和唐晓芙的取舍上，可以代表了两种截然不同的取向：一个是处处比他强，处处照顾他，处处无可挑剔的姐姐，一个是除了天真和美丽之外接近于一张白纸的妹妹。方鸿渐无法忍受生活在姐姐的阴影之下，用一半是逃避一半是向往的姿态倒向了妹妹的怀抱，这倒又令我扼腕叹息。在我看来，姐姐没有什么不好啊，有个人能替你喝醉的时候挡酒，送你回家，把你当做一个小东西来爱怜，未尝不是一件好事啊，何至于令方鸿渐怕成那样。我的这种想法很少敢和别人交流，免得令周围人对我齿冷，把我当成一个喜欢吃软饭的家伙。在很多人看来，男人就应该抵制苏文纨，保护唐晓芙，像个骑士一样为爱情赴汤蹈火，最少应该有在大树底下淋雨的气魄吧，虽说人各有志，我觉得不如顺其自然。其实女人也同样面临这样的困惑，是哥哥还是弟弟，是方鸿渐还是赵辛楣甚至曹元郎。按照你的DP的观点，曹元郎无疑属于丧权辱国的类别，苏文纨真不应该自暴自弃到那种程度，为了报复，她连成本价都不考虑了。以上这番话，主要还是看了你博客上的爱情系列有感而发的。

写这些文字的时候，我真是觉得很奇怪，我们的关系算是什么呢。我们这些天就像避开敏感词汇一样，小心地绕开它，这点一直是我们的强项。我们是在写情书吗，是在恋爱吗，在此之前我一直对网恋抱有鄙夷的态度，我身边见到的网恋大多是寻找一夜情的那种。我不像你那样，有兴趣为了一个话题和素不相识的人争执半天，我是你众多网友中的一个，还是属于比较特别的那一个？这样的问题是不是很傻。那么下面的问题就更傻了：你喜欢我吗？我多希望能听到明确的答案。那样除了亲人和朋友，我还有一份来自异性的爱，它会让我感动温暖，干劲十足，会让我生活中有了期待，让我对世界更宽容，对自己提出更高的要求。

在这个时候我是多么想见到你啊，看到活生生的你，而不只是通过文字和想象。你看过《小王子》吗，这段话好极了，我声明我只是记住了大概，下面的文字我要搜索出来给你看：这就象花一样。如果你爱上了一朵生长在一颗星星上的花，那么夜间，你看着天空就感到甜蜜愉快，所有的星星上都好象开着花。我喜欢菠萝油王子，也喜欢小王子，因为有了那朵花的形象，我对爱情既憧憬又带着忧郁的想象，好像它如果降临到我身上，注定是美好而令人伤透了心的东西。

又看了你博客上的照片，原来没有全部都看过，不然也不会连你到过黄山南京都不知道了。你真是个自恋狂啊，居然贴了那么多。我喜欢你那一辑个人照片，拍的很美，年轻的时候确实应该多留点可供日后回忆的东西。

不说了，赶紧上去刷邮箱了。

8

昨天回来挺累，啥事没做。换个地方，好象自己松懈的理由就比较充足了似的，总是要狠狠浪费一把，才肯安下心做事。昨天就是又去翻你箱底了。我又恢复记忆了——你以前的文字好剽悍啊哈哈，张牙舞爪的，很可爱。一个人固然要温良恭俭让，但总是温良恭俭让，多没劲啊。你最近给我写的信，似乎都不那么生猛，多是苛己自责，多少有些消沉无力的情绪，以致于我竟没完全想起你过去的光辉形象。我一着急，又要班门弄斧越俎代匏开导你拯救你，真是丢人啊呵呵

没想到我们刚认识，就有旧可以叙，真不错啊呵呵。我翻得早一些，又有点想起来了，我估计是找“犬儒主义”和“斯德哥尔摩综合症”，摸进你的门去的。好了，终于找到源头了，今后咱们要是挺好，我就把这俩词裱起来供着；咱们要是反目，再把它们扔茅坑^^

再往前翻，貌似你在天涯还是混了挺长时间，有不少朋友吧？这挺让我嫉妒哈。

我也不是什么美女，自恋自卑自怜自弃自傲自贱总是交杂纠结左右互博。当我们与自己、与熟悉得说不清容貌的朋友相处，我们都会忘记这回事。你说是吗。但是当我们接触新事物时，总希望看到的是一道风景；也并且因为对这世界的善意，我们也希望满足对方相同的期待，希望自己在对方眼里也是一道风景。辩证法说了，这也必将为我们自己所看到的风景增色。因此我们仍然会为容貌紧张，患得患失。所以一见钟情通常都是俊男靓女们的事，除了容貌之外，他们所要求的真的不很多。我对善男信女们彼此选择时对容貌、金钱的要求都没有什么意见。色相使人愉悦，金钱使人安全。如果除此再没有别的东西使他们彼此愉悦满足，人家以此为标准不是太正常、太应该了吗。至于他们为什么不再要求“思想很帅性格很帅才华很帅”，咱们都不想替天行道是吧，呵呵。

也许我倒是更接近你所描述的“不羁的风，肆无忌惮地闯过草原、荒野、落日下的渡头，在荒无人烟的村落里安营扎寨，翻身就睡，吃饱就上路。”不是在现实的旅途，而是在孤寂的人生旅途。对需要外在世界参与的浪漫、美好、温暖都抱着可遇不可求的态度，就是你所说的满不在乎吧，只是力图维护自己的独立和尊严，无欲则刚嘛-_- 人如此渺小，境遇如此偶然，对现实期望太多，不过是敞开怀抱接受伤害。在这个意义上，我是个自给自足的小农主义、自耕农主义者，我有我在乎的东西，如罗素所说的知识、爱和怜悯，如人皆有之的自在、舒适、快乐、共鸣和感动。只是我还希望成为一个内心强大丰富的人，自己创造支持一个美好的人生，这算保本甚至还有盈余了；而把外在的世界、他人，给予我的，都当作是额外的利息。希望自己的幸福，对世界倚赖甚少，并充沛得能够毫不吝惜地给予。换一个角度，当然这也是胆小懦弱的，但我更愿意解释为个人自由意志的选择。

萨特说的吧，他人即地狱。作为一个力图、并习惯于依靠自己的力量寻求自我完整的人，对他人不免存在恐惧。又是矛盾纠结，呵呵。有一阵看过几集记录片《那一场风花雪月的往事》，讲文化名人的婚姻故事。每每觉得心中微溶微酸，神往不已。但落到现实，我一想象到两个人的生活，却总有几分不可思议的惶恐。我知道我的个性会对很多男生造成压迫，但我也不需要被我压迫的人。我不想假装不会装灯泡打不开酱油瓶盖，假装弱不经风清白无辜需要保护，我就是这么牛，这么喜欢牛人，你丫自己掂量吧，嘿嘿。就象醉钢琴说的，who care一个从开酱油瓶盖中得到满足和安慰的男生涅，呵呵。

我也无法把握自己将要在别人心目中扮演什么样的角色，这同样令人惶恐。如你所说，“我自知自己是如此不完美和不合时宜，总是深怕人们不了解这一点”，我深怕别人不知道我是怎样一个人，却因为误解而错爱。我本希望给你的生活增添些亮色，竟然给你带来烦恼，这简直比我自寻烦恼还要失败。

我申请歇几天不给你写信了啊。我看书复习本来就是三天打鱼两天晒网，这下得抓紧抱抱佛脚了。你还给我写吧。。。

啊，对了，说说，你邀请我去北京玩，你想好怎么安排我啦？呵呵

7

云外你好：

到现在为止，我还不敢确定我们是否应该开始这一段故事，它离现实生活似乎遥不可及，自从我给你寄出第一封信之后，我就开始问自己：是不是太傻了，你想要做什么，三十岁的人还要和小孩子一样搞网恋吗？还是要演绎一段柏拉图式的传奇？可是为什么我会期待你的来信，期待和你交流，在夜深人静时把我的心捧出来？

我犹豫的另一个原因，是我埋藏在心里的深深的自卑或者自责。仅仅在网络上，你不可能了解一个人的全貌，我自知自己是如此不完美和不合时宜，总是深怕人们不了解这一点。我从来害怕给别人增添麻烦，宁愿人们把我当一个笑料一笑置之，而不愿意给他们的生活带来烦恼。我生性懦弱，遇到事情往往还没有开始，就急切想早点看到结局，这也就是我在第一封信就告诉你的原因。

人不应该是离群索居的动物，人渴望被关怀，被凝视，被尊重和理解，尤其渴望和情人相互拥抱，在这个冰冷的世界上相互取暖。我在很小的时候就知道了这个道理，并且一直为了梦想的实现而苦苦追寻，只不过在一次次的失败之后把它锁在了心底。但是我不愿意就这样还没有年轻就已老去，还没有经历就已经沧桑。虽然我没有经历过爱情，但我猜得出它的滋味：它是甜蜜的，当爱人在一起呢喃私语；它是愉悦的，当爱人互相欣赏对方的美，他们的心灵中会涌起宁静和满足；它是温馨的，当爱人之间相互关怀，相互鼓励。在这些美好的情愫之后，爱情还伴随着思念时的惆怅，嫉妒时的酸楚，猜忌时的伤害，可是这些就如同彩虹之前的风雨，经历之后方能显示出爱情的美丽，如同人们艰难跋涉之后登上山顶，那路上的荆棘已经不再对他们产生伤害，只会让他们倍加珍惜眼前的风景。

当我说要给你写信时，我以为我能像从前一样，脑子里浮现出大段大段的诗意，我能够写出像海子那样“春暖花开”的诗句让你感动，最少也要像舒婷那样，有木槿、橡树、凌霄花这样的意象。我为什么变得如此贫乏，那些城堡、夕阳、牧歌、笛子声中的炊烟，它们统统消失了，消失在了无穷无尽乏善可陈的日常生活中去：你愿意过这样的生活吗？在令人窒息的单调和重复中年华老去，两鬓斑白，等到黄昏迟暮时，发现这一生竟然不曾被美感动过，被激情环绕过，为一段幸福或者悲伤的感情沉湎其中而不能自拔。我是绝不愿意这样了此一生的。我既不热爱也不憎恶的生活，应该是我这样没有追求、浑浑噩噩的生活。

有人把灵魂比作大地上的异乡者，人生便是一场苦旅，像我这样四处漂泊过的人更能体会它的含义。我这些年，从南到北，像无根的浮萍，看过了太多了迎接和送别。在火车站台上，机场大厅，码头，客运站，那些挥别的手，响起的笛，渐渐远去的故人和故地，让我不忍心回忆起来，也让我的行程添加许多酸涩。当我带着大包小包的行李坐在出租车里，望着车窗外面的夜色，那一个个灯光温暖的窗户，我的孤独感就会油然而生。那时，我多么渴望有一个爱人就在前方等我下车，拥抱我，为我拍打一路风尘。我没有强大到如不羁的风，肆无忌惮地闯过草原、荒野、落日下的渡头，在荒无人烟的村落里安营扎寨，翻身就睡，吃饱就上路。

我是喜欢你的，喜欢你博客里的容貌和声音，喜欢你敢爱敢恨的个性，对生活的信念，对世界的思考，可是除了网络我们还能再找到一个交集吗？十几年过去了，我还记得那时在南平的第一次约会，我在商场外面傻傻地等，看着路过的行人，数着地上的蚂蚁，用指甲在梧桐树上不停地画，不停地抠，天慢慢暗下去了，我想着她路上是不是出事了，或者她根本就是在骗我，到了明天我可能就是班级里的一个笑料，可是当她终于出现在我眼前时，我的心里头只有幸福，充塞在我的喉咙口，让我说几个字都十分艰难。那一夜放佛所有的行人和车辆都消失了，整个城市只剩下我们两个在穿梭，交流，月亮和星星都在倾听我们的对话。像这样的幸福，分隔南北的我们该如何追求？

我是一个懦弱而又幼稚的人，我常常有许多想入非非的念头，常常遭到周围朋友的当头棒喝。我想象自己如同落入陷阱的狐狸，老是嚷嚷着有一千个主意，可最后总是被生活手到擒来。

信是今天早上写的，前天熬夜写稿，昨晚实在没有精力支撑下去了。我很少拍照，因为我对自己的外表并不欣赏。

6

我也宽恕你了呵呵。忏悔后还不是一犯再犯，这词被用得多么软弱无力，多么无意义啊。

道德上的负罪感，总要寻找解决的出路的。沉沦到底大概也算一种解决的选择吧 。或者将道德纠结转化对问题的认识，尽可能地去探究各种后果的来龙去脉，前 生今生，求索解决的方法。这未必就一定有为，也可能只是一种自娱自乐的方式 ，或可缓解内心无益的道德负疚和焦虑。我好象提起过科学对人内心的双面刃作用，这算是它积极的一面啦。乐观一些想，没准还能给人类社会贡献一点哪怕微不足道的正值。

道德洁癖，呵呵——令我畏惧，灿烂星空；道德法则，在我心中。这样的人还不 “内心强大”吗，唉，你的要求真的比我高很多呢。你是不是存心让我自惭形秽啊。我只要求有思考、有反省，正视现实，不曲解不粉饰，内心固守“求真”二字而已。


你说我们的职业、生存方式，都逃脱不了成为利维坦的附庸和帮凶。你知道“工 具理性”吧？我乍一看到这样的文章的时候真的很激动，因为觉得太是这么回事 了。我转了一个在我博客里，《工具理性笼罩下的现实生活》 http://www.bullog.cn/blogs/day/archives/186959.aspx有时间看看？你干文字工作，闲时还在网络里文字来文字去是不是有点同质反复呵呵。小时候电视、文学作品里看多了大奸大恶之徒，而在我一己的生活经验里，除了那些常见的自私 、虚荣、势利、嫉妒，并不曾亲自见识什么千夫所指万人唾骂的奸恶之徒。为什 么这些正常的人性，却发酵孕育出一个烂污的制度，一个百病丛生的社会？这令 我很难理直气壮地去苛责别人，而并不在于我自己也带着相同的原罪。我和你一样，扪心自问，一受威逼利诱，恐怕我也是率先变节开门揖盗的人，别人是不看你内心如何的，只有你的行为。

我们一无例外都从这片相差无几的土壤发端，经历几十年的适应期懵懂期，我们将被扔到哪里、将在多深的罪孽中挣扎，恐怕也无从把握。从这个角度，我觉得自己算幸运了。照理说俺这样的天才^^，总是要奋力挤进利维坦，然后经历醒悟 、惭愧、无奈的过程，承受更大一点的心理折磨。当然也只是相对。送红包的人、不考马哲的人也并非就清白无辜。我倒是送过不少红包，也跟这些人言笑晏晏其乐融融，要不断自嘲不断平衡努力克服心中的洁癖，唯恐避之不及。我的同事熟人们都很奇怪，明明很随和很能侃也不曾见我如何愤世嫉俗，做建筑这行还男 多女少不乏青年才俊，为什么俺一个男朋友也处不上，呵呵。上峰的业主、监理 ，你看多了他们狐假虎威装模作样欺下媚上，知道他们的脸色都跟背后的灰钱成 正相关，而施工单位的年轻人，常年的这种劣势地位又把他们搞得卑躬曲膝油嘴滑舌，人前人后人格分裂。除了鄙视和同情，除了费心安置我的鄙视和同情，还能指望怎么样呢。


就象搞不清“国家”有country和state两个意义一样，谈论感恩、满足、随和、上进、目标、追求都是要区分对象的。对一已的经历感到幸运满足和感恩，同时也可以扮演state永远的批评者和反对派。真正成熟的思考者是跳出一己的经验、 充分借助间接的理性的工具去看问题嘛呵呵。我也很看不上动辄埋怨自己的处境的人，但我不赞成自己不清白的人便没有权利埋怨这个环境，主要还是看他埋怨 什么，是不是跳脱自己一己的经验得失，是不是有对客观公正的追求（有追求就可以）。声明啊我没反对你啊，我又借发挥，我不是跟你抬杠啊冤枉啊。。。我没有跟人辩论的嗜好，你不用这么警觉吧呵呵

我说的“内心强大”和你所理解的恐怕有偏差，就象我说的“目标”你总是要把我解释到一般通俗的看法上一样。让俺来不剽悍地解释一下，咱们努力把巴别塔盖得高一点呵呵。当然也不是内心麻木的意思。但我也不是指行动强大。我所欣赏的那种我所谓“内心强大”的人吧，他们没有一个人认为自己对这个社会的丑恶毫无干系清清白白。各人对自己的要求是不同的，对待这种“原罪”，怎样赎救才算够？仅仅是不同流合污，够吗？不同流合污已经多么难、多么怪异、多么代价惨重，每个人都应该这样要求自己吗？

对于那些我所认识的、生活在当下的、对自己的的高标准严要求的人，我一方面敬佩，另一方面则是自私地感到着急、心疼。我曾经写过“我的这种温和的观点 ，说到底可能是源自不愿意放弃世俗的乐趣、享受吧。（是的我知道你们都不愿意）但问题是，即便是特殊情况极端情况，在概率不明的时候，我宁愿冒改良的险，也不愿意冒革命的险。就是醉钢琴所说的＂抵抗政治，保卫生活＂。没有哪一部分人、哪一个人理应被牺牲，改良得太慢几近保持现状并不比因暴力牺牲一部分人更正义吧，但总的来讲代价会小得多吧。需要胡适，也需要鲁迅。看到鲁迅，会很有共鸣，但骨子里还是偏向胡适的。罗素，王小波，连岳，醉钢琴，在我看来是一脉相承的，大悲悯，最世俗。”

我希望他们有所建树，希望他们提供更多的正值，但我似乎更希望他们幸福安宁 ，活色生香，成为所有年轻人有吸引力的榜样。愤怒沉沦迷惘、我们都感同身受 ，足堪令我们同情谅解，但沉缅其中、陷在道德自责、无能为力的泥潭中却令人 扼腕。

我曾跟我那个还上大学的表弟说，即使是从实用的角度，我们要多学知识、练好本事，精神健康、百折不挠、茁壮亢奋有滋有味地过日子，这样才能让俺们这种人格也具有世俗的吸引力、影响更多的人。惭愧，我也只是光说不练的，企图影响别人，自己却所做甚少。

行为、自控能力上的强大当然也是好事，但我说的“内心强大”可不是一回事。 你看我排计划，呵呵，那说明我有这个追求。但我却受不了一板一眼严格按计划行事悬梁刺骨言出必行的同学，这个不是价值判断上的分歧，而是个性能力的差别。这样的同学给我的压力太大，太相形见绌，太难以忍受-__-。。。但绝不是以此为荣洋洋得意，而是我们都在追求“行为强大”的路上孜孜以求，互相取笑 对方的糗样并感到温暖。

我理解你所说的“没有追求”，绝不是我们所鄙视的那种蝇营狗苟、洋洋得意。 他们容易满足和不容易满足的对象大概和我们（我可不可以说我们？）完全相反 。他们对自己的所得永远不满足，而对公众的问题永远不愿意去思考。农民是作为一个群体而干净，但这种道德优势并没有什么现实的意义，也不能作为任何决策依据。既然这么弱势，必定在很长时间内没有他们的思考和声音，埋怨的事终究还是得交给知识分子去做。表态同情是很容易的，也是廉价的，如何改变这种 状况，使“农民”不再成为失语的、目光短浅、弱势，而是成为一个能够参政现代政治格局博弈的群体，这才是务实的。


现实中结交朋友代价更大，流动性更小，要求其实就更低。不是有很多婚姻的维持仅仅是出于习惯吗，习惯都会成为感情的，有感情彼此也会更加宽容和耐心。 想想我们的父母兄弟、一起长大的朋友吧呵呵。如若有幸还有一些相互欣赏的优 点为一段友情加分，诸如一些与认知能力思维水平无关的诚实、热情、忠诚，观点偶尔不同也实在不算什么了。网上结交的朋友就不是这样了，得来容易，宽进 严出呵呵，自然要苛刻些。若不是很欣赏很敬重很佩服很喜欢，这种松散的友谊 如何保持长久的吸引。大方向相同，臭气相投，对方完善了你的模糊的观点，或者被对方的观点、性格、才华所吸引。当然这也只是我的个人看法呵呵。

在私领域标榜自己多么容忍异见，不是虚伪便是自虐。道不同不相为谋，这不也是所谓的自由吗。人们应该培养对不同观点的容忍的习惯，互不干涉的前提下相互尊重，都是公域的范畴。

啊对了，原来那是你同学啊，汗，你说你没两个Q，我间隔n天共计两次问“是谁 ”没反应，于是pia~地拉黑名单并从黑名单删除了-_-，连尸体都没留下。。。哦 不是，是连我的尸体都没给他留下。。。啊其实是，连我QQ的尸体都没有在他的QQ里留下。。。真不好意思，虽然你声称他总跟你意见不合，我也不至于这么不友好啊哈哈，道个歉道个歉～～


贡斯当，我竟然没听说过。。。这次你可以放心忽悠了哈。我考的是怎么样的投资项目更合算，怎样招标投标签合同、算账扯皮加讨债，不考马哲呵呵——鄙视文科生~~~~~**

昨天俺又出门，忙活了一整天半夜才回来。俺虽然失业，但有时会去当当顾问哈。信写好了没顾上给你发。不过我有时话涝如泉涌，我寻思是不是也该克制一下呵呵，不然是不是会象个勤于放债的债主涅。你小时候有没有一阵很流行交笔友啊？没想到奔三了，这词都土里土气了，俺才交到第一个笔友哈。收信很期待， 很激动，但写信也应该是种享受，不应该用期待去压迫人才是。说你欠我，只是玩笑啦，你一定要想写的时候再写，否则就违背我们的初衷了。

5

云外你好：

又是稀里糊涂地过了好多天，觉得自己好堕落。我的心里经常这样，时不时泛出一种负罪感，觉得自己在虚度人生，但是人生应该怎么度过，我又很茫然。说实话我觉得自己应该振作起来，但总是想得多，做得少，上学的时候，我总是到最后几天才做假期作业，虽然计划得很好。骨子里我是个软弱的人，你欣赏的那种强大的内心，在我身上一点也找不到。看过郁达夫的《沉沦》没，他年轻的时候一定也很颓废，但是他竟然将这种颓废怪罪到祖国的不强大上，真是令人诧异，更诧异的是他居然找到了走出颓废的法子。还有一个郁达夫的故事，说他年轻的时候，和郭沫若喝醉了，望着行人的背影，喊着“我要把你们这些资本家统统枪毙”。这种文学青年，肯定是招人嫌的多，但我心里总觉得和他很亲切。就像你说的，有一种人天生欠揍，但不代表你可以替天行道。

前几天和朋友吃饭时，聊到了一个机关里的话题，关于人在机关身不由己的话题，我的同学（就是后来加你好友的那个，那天我在他家里上网，他知道了你的QQ号）在国家的一个部委里工作，他的很多观点我不能接受，但这不妨碍我们做朋友。怎么看收礼、腐败，我们日益沦陷的道德体系，怎么看一个受过教育的人的底限一步步后退，我承认很多做了坏事的人本质上没那么坏，在十年前二十年前他和我们一样书生意气，坏的是这个时代这个制度，但我们不能随波逐流对吧。我很庆幸自己没有机会将来也不会有机会干坏事，像我这样软弱的人，不要说用糖衣炮弹了，没准我会主动的开门揖盗的。我们的传统里没有原罪，没有忏悔，儒家里虽有“三省吾身”，但对人的约束力太小，要“灵魂深处闹革命”，最后往往是“高尚是高尚者的墓志铭，卑鄙是卑鄙者的通行证”。我承认我有道德上的洁癖，生于这个时代，每一个接触过文字的人都是有罪的，这是我入行六年来最大的体会。我们接受着制度的熏陶和训练，成为这个利维坦的附庸和帮凶，又像他身上的一根根触手，既要靠他提供生存的养分，又要把手伸到下层，为他攫取他需要的一切。广告人员、教师、记者、作家、艺人、学者、公职人员、神职人员……我们在谎言之下生长，慢慢地开始接受谎言，传播谎言，维护谎言，不论出自盲目还是利益使然。这个利维坦又像圣经里的蛇，他唆使我们吃下苹果之后，我们再也回不到伊甸园了，每个人都是赤身裸体丑态百出。最干净的或者只有农民，他们最接近泥土，也像尘土一样渺小，他们只有被愚弄的价值。

这个制度就是要让人堕落，让人肮脏，让高尚的心灵蒙羞，如同罪恶的索多玛之城，淘汰掉每一个义人。我不愿意也没有能力在我的朋友们揭示这一点，就是怕被他们扯掉我的遮羞布，然后肆无忌惮地讽刺我：看哪，这个调子唱的这么高的孩子，和我们有什么区别啊？我当记者的时候收过红包，也写过我不愿意保留和回忆的文章，没有人会拒绝送上门的好处，符合行规，没有一点风险，而这种灰色收入恰好是默许的甚至是我微薄收入的一部分补充，但我拿得并不兴高采烈。即使那个事情具有新闻价值，即使我不发也有别的记者发，但这绝不意味着我是干净的，因为我和那个红包就构成了因果关系：我就成为了权力、资本的附庸，再没有清白可言。即使如此，我和那些时而怨天尤人，时而喜形于色的朋友们在一起的时候，我仍有挥之不去的道德优越感：我们没有权利抱怨，最该抱怨的是那些被侮辱、被损害，像尘土一样渺小的底层人民，我们也没有理由得意，我们是如此地蝇营狗苟，像虫豸一样可笑。

有点困了，先说到这里吧，最近在看贡斯当的书，等我有了心得再和你交流。你的考试准备的怎么样了，谈到考试我又头疼了，不知道你们考不考马哲之类的东西。如果有，请和我一起忏悔吧。我会宽恕你的。