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云外你好：

你今天生气了吗，是不是怪我这几天没给你写信，聊天又早早下了？不要生气了，乖乖的，为这些东西生气不是很幼稚吗？我说过我是个很情绪化的人，但也没有到感情不能自理的程度吧。就像昨天说的，有一个结摆在我们面前，我不知道怎么解开它，所以情绪有些低落。我们可以一直搁着，但是回避也解决不了它，你觉得我们到了谈它的程度吗?

说真的，回到福建去我不是没想过，但这真不是一个容易的事情。我离开福州时发誓再也不回来了，不过那好像只是福州。我不怎么喜欢福建，觉得那里的人不是很友好，虽然我自己也是福建的，还有福建的官场太黑，人文气息又很淡。我到北京一年多了，有几个很好的同学都在这里，我哥哥和嫂子也在这里，我们经常周末一起聚会，谈些不找边际的话题，喝喝酒，唱唱歌，玩玩杀人游戏，我没有你想象的那么宅的。我在单位呢虽然不是什么骨干，但是和同事相处得也凑合，我的社长和部门领导对我还算不错，办公室里还有个大姐和我挺投缘的。这里的人不能说有多了不起，但是眼界比较开阔是肯定的。你来北京呢，你能受得了跑到千里之外的一个陌生的地方吗？这里的房价那么高，而且你找工作估计也不容易。而且我还特别怕那些让人难受的事情。如果让你为我牺牲，我会觉得很难受，我不想带着歉疚的心情和你在一起，想到这些我就觉得很窒息，觉得前景很黯淡。

我做事情有时候很犹豫，但决心下了之后我会很快付诸行动，就像我去商场买衣服，一旦我决心要买一件什么衣服，我从头到尾不花五分钟。2003年9月，我还在福州，有一次去采访一个公路收费处的群体事件，一群司机抗议公路局的乱收费，把收费站砸了，还让一个副局长心脏病发作猝死。我从早上得到线报去，一直采访到中午，下午回来写稿，晚上主任告诉我稿子被上头毙了，我特别郁闷。回到家想了一个晚上，一直想到了凌晨两点，第二天就决定辞职了。当然这不是唯一的原因，还有一方面是感情的原因，我想没什么好隐瞒的，我离开福州就是因为这个。至于从南京到北京，那也是我一个突发的想法，那是去年4月我来北京玩，我和同学、我哥一起吃饭，他们说你干脆来北京吧，我想想南京没有什么好留恋的，就回去收拾行装过来了。大头和晏毛他们太了解我了，生怕我一激动又逃之夭夭，所以很早就给我打了预防针。

你担心我不喜欢你，为什么有这种担心呢？你怕自己没有我想象中的那么好吗，那么什么样才算好呢？年轻、漂亮、有钱？那我担心的不是要更多。这些东西是很重要，但不是爱情的全部。我只是希望我们能在一起，分享欢喜伤悲，说最私密的话题，一起为生活而打拼，这些东西难道不比论坛上那些话题真实而有趣的多吗？你能想象一起牵着手，或者互相搂着看湖光、夕阳，公园里来来往往的人，心里涌出的那份宁静和满足吗？可是距离把我们拉的那么远，以致于看一下对方的相片都成为一种安慰，你能忍受那份思念和孤独吗？我们的感情能在这喧闹的世间坚持下去吗？这是我现在最担心的问题。

今天听你说准备去云南旅游，既然你有那个时间和闲情，为什么不趁机来北京和我见上一面呢？你只要买好来的票，其他的问题我给你解决好了。难道增加彼此的了解还没有一次旅游重要吗？为什么我们不能再靠近一点呢，靠着QQ和邮件我们还是如此面目模糊，以致于一点小误会都会引起分歧。大头和晏毛也很想见你呢，他们都是很好相处的朋友，见了面你就知道了，我哥哥和嫂子都经常和我们一起玩呢。

大头今天和我说，准备以后好好看书了，他刚刚看完了一本《生命不能承受之轻》，我呢刚看完格力佛游记，读后感还没来得及写呢。我们这些人不是什么聪明人或者有品味的人，但是也不至于只会谈论吃喝玩乐，有这样的朋友我觉得还是比较满足的。人在这个世界上太渺小，如果只是一个人对抗一切，除非他很强大很强大，总是会疲倦和寂寞的。我很庆幸有几个好朋友，有一个哥哥，现在又认识了你。看过海子的一首诗吗，《德令哈》：姐姐，今夜我不关心人类，我只想你。这样的诗句只有天才才能写出来。星空之下，众生如蚁，一念至此，我就会冒出很多苍凉的感觉，那些豪言壮语是多么荒诞不经。你想我吗？我们就这样一起偎依一起取暖好吗？

10.28