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云：

我本来就想好了下一封信称呼你小云或者云的，难道你要忍心把我们的关系退回到刚刚认识的地步吗？我刚刚打完饭回去，兴致勃勃地打开电脑，然后就挨了当头一棒，这一棒可真不轻。

在你的信里，我是一个多么狭隘、自私和保守的人哪，我难道没有给自己辩论的机会吗？我可真是太伤心了，你怎么会用那么多不友好的字眼。看《围城》的时候，我特别难过的就是方鸿渐在雨中，像狗一样抖一抖身上的水珠转身离去，而那一刻唐晓芙正准备回去转意。难道我要懦弱到那种程度吗？面对你的指责也像方鸿渐那样无力地说：你说得对，我就是个骗子，再也不来讨厌你了。我以前真的是这样的呢，不知道是不是觉得解释、挽留、诅咒发誓什么很低级，还是像我骨子里的高傲和悲剧精神，然后再也不说话地离开。像受伤的幼兽，在黑暗里舔着自己的伤口，这句话我也不记得是在哪里看到的，反正我就这么记下来了。我喜欢看那些文学书，看到好的句子我就会记下来，然后它们就时不时对我产生着心理暗示。高中的时候，看到荷塘月色的一句话：热闹是他们的，我什么也没有。这句话也一直折磨着我，和我的经历相辅相成。有时候我常常觉得自己是在一个戏院子外面徘徊的小孩，里面锣鼓喧天，可我只能在外面徘徊。我的票不是丢了，要不就是上天根本没有给过我这样的票。你理解这种孤独的感受吗，我讨厌孤独，但是它挥之不去。

在你加我好友之前，我的QQ签名上是另一句话：男儿有三哭，江山美人文章。天下大事不可为，沦落不偶佳人，文章不遇知己，我觉得那话简直就是我说的。这样的话一点也不强大，但我觉得没有真性情的人说不出来。你要是笑我酸或者迂腐，你就笑吧，我就是这样一个调调。后来你出现了，我觉得你简直就是我的佳人和知己，我不是大男子主义者，尽管我的话里很多时候听起来很刺，我尊重你的选择和喜好，我只是出于自己的性格或经历自以为是，请你把那些话忘掉好不。你说的吃醋或者小气，我才没有幼稚到那种程度呢，如果你早点告诉我的话；我只是不知道，我是不是仅仅像小撮或者罗胖子一样，只是你认识世界，寻求自我的一部分。另外我来告诉你什么叫不切实际的幻想吧，我忐忑不安的地方，除了我的外在，还有就是我的处境，我工作6年了，但是不名一文，我现在在这里工作，一个月也就4500，我现在的积蓄也才3万元，还是我来了北京之后攒下的。我不想说这些话，但是不如在我们图穷匕见的时候我先挑明了吧，至于我对你，我没有任何的要求和期望，我要寻找的只是一个伴侣，一个知音，一个能理解我并且尊重我的人。我对物质上的衣食住行没有太多的要求，我可以抽7块钱一包的烟，住筒子楼，挤公交地铁，但是我拿什么来为自己爱的人提供一个保障，一个还算光明的未来？这也就是我说如果你扭头就走我绝不责备你的原因。



人总是有对不熟悉的人或者事存有幻想，听到一个人的故事或者简历，总是忍不住为他添油加醋，好像见到一个战场回来的老兵，就以为他在枪林弹雨下掩护过战友撤退，事实上他可能一直在后方埋锅造饭。见到一个渔民，以为他会在风浪里搏斗过，逮过鲨鱼，见过台风和海啸，能潜到几百米深的水下，事实上他可能仅仅在海边搞网箱养鱼，连海湾都没开出去过。我听到你的翻唱的时候，也曾经以为你后面有一个伴奏的乐队呢。看到你说“牛逼的男人早早嫁掉”，我可是越发惶恐了，我一点也不牛。可是你能接受这种落差吗？我只是普普通通的一个编辑，我见过习近平、温家宝、李金华，去过四川灾区，仅仅凭这样的语句，我是不是可以编造出让我显得不同寻常的光环？我可不会那么干呢，我不喜欢自欺欺人。我讨厌依赖虚荣和谎言堆砌起来的生活，依赖幻想和欺骗构筑的盛世和繁华，可是，每次我把自己的心坦诚地打开来给人时，总是要遭到无情的讥笑；就算它像一个椰子那样难看，它也是有知觉的对不对。



说到我的同学，还是希望你不要太苛责他，我了解他的想法所以才原谅了他。他见过我头破血流的时候，我不切实际的幻想破灭之后的那副傻样。如果你就这样不理我了，他没准回过头来又要幸灾乐祸：你怎么一点记性都不长啊，好好回去照照镜子去吧。那就照镜子去，看到一个迂腐的、贫穷的、丑陋的自己，再写一些自嘲的文字，在痛定思痛中继续上路，如此而已。如你所说，我看清的生活的面目，但我仍然保留着对爱的追求，对许多美好情愫的信任，不然我何至于和你写这些话？不然我的同学何至于和我分歧巨大？他那些世俗的不会受到伤害的生活方式，我一点也不喜欢，我就是愿意这么幼稚地为了爱而憧憬和追求。



小云，你不要说那些伤感情的话好不好？我不知道你是出于什么原因，如果是我的物质条件或者外在，我无话可说，如果不是，那些仅仅只是沟通和表达上的障碍。文字上的交流总是有局限的，你对我没有信心吗？你看了我博客上的那么多文章，难道还看不出我是个怎么样的人吗？我是一个没有信仰，没有热情，没有外面的世界的人吗，我写那些文章是为了什么？我看到现状又无力改变，尤其是网络上推出了发帖审核的该死的制度，我才不屑于在人家的施舍下获得开口的机会，而宁愿把它们锁在一个人的角落里，肆无忌惮无法无天自生自灭。你来北京吧，你要参加出走社我陪你去，我当你的护花使者，让他们都妒忌死我们好了，你去和小撮罗胖子他们大块吃肉大碗喝酒去，我就在旁边听好了，你难道怕我给你丢脸吗？那些平常里有贼心没有贼胆的你的仰慕者，让他们后悔好了：原来我们的云外也食人间烟火啊，而且眼光还tmd这么差啊。我只是怕你对这些party之后产生失望，觉得相见不如怀念，你看看我这个担心是不是多余呢？



我早该要你问手机号码了，现在这封信你多久能看到啊？十分钟一个小时还是一天，我真希望你早点看到我的真心话。

10.16

你注意我开始写下日期了吗，我希望我们就这样写啊写，写到很久很久，再把这些信掏出来怀念，你赶紧给我回信好吗？不管是好话还是坏话，但是一定要把你想说的说出来，你不要回避那些不好意思开口的理由，我都能接受。