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云外你好：

到现在为止，我还不敢确定我们是否应该开始这一段故事，它离现实生活似乎遥不可及，自从我给你寄出第一封信之后，我就开始问自己：是不是太傻了，你想要做什么，三十岁的人还要和小孩子一样搞网恋吗？还是要演绎一段柏拉图式的传奇？可是为什么我会期待你的来信，期待和你交流，在夜深人静时把我的心捧出来？

我犹豫的另一个原因，是我埋藏在心里的深深的自卑或者自责。仅仅在网络上，你不可能了解一个人的全貌，我自知自己是如此不完美和不合时宜，总是深怕人们不了解这一点。我从来害怕给别人增添麻烦，宁愿人们把我当一个笑料一笑置之，而不愿意给他们的生活带来烦恼。我生性懦弱，遇到事情往往还没有开始，就急切想早点看到结局，这也就是我在第一封信就告诉你的原因。

人不应该是离群索居的动物，人渴望被关怀，被凝视，被尊重和理解，尤其渴望和情人相互拥抱，在这个冰冷的世界上相互取暖。我在很小的时候就知道了这个道理，并且一直为了梦想的实现而苦苦追寻，只不过在一次次的失败之后把它锁在了心底。但是我不愿意就这样还没有年轻就已老去，还没有经历就已经沧桑。虽然我没有经历过爱情，但我猜得出它的滋味：它是甜蜜的，当爱人在一起呢喃私语；它是愉悦的，当爱人互相欣赏对方的美，他们的心灵中会涌起宁静和满足；它是温馨的，当爱人之间相互关怀，相互鼓励。在这些美好的情愫之后，爱情还伴随着思念时的惆怅，嫉妒时的酸楚，猜忌时的伤害，可是这些就如同彩虹之前的风雨，经历之后方能显示出爱情的美丽，如同人们艰难跋涉之后登上山顶，那路上的荆棘已经不再对他们产生伤害，只会让他们倍加珍惜眼前的风景。

当我说要给你写信时，我以为我能像从前一样，脑子里浮现出大段大段的诗意，我能够写出像海子那样“春暖花开”的诗句让你感动，最少也要像舒婷那样，有木槿、橡树、凌霄花这样的意象。我为什么变得如此贫乏，那些城堡、夕阳、牧歌、笛子声中的炊烟，它们统统消失了，消失在了无穷无尽乏善可陈的日常生活中去：你愿意过这样的生活吗？在令人窒息的单调和重复中年华老去，两鬓斑白，等到黄昏迟暮时，发现这一生竟然不曾被美感动过，被激情环绕过，为一段幸福或者悲伤的感情沉湎其中而不能自拔。我是绝不愿意这样了此一生的。我既不热爱也不憎恶的生活，应该是我这样没有追求、浑浑噩噩的生活。

有人把灵魂比作大地上的异乡者，人生便是一场苦旅，像我这样四处漂泊过的人更能体会它的含义。我这些年，从南到北，像无根的浮萍，看过了太多了迎接和送别。在火车站台上，机场大厅，码头，客运站，那些挥别的手，响起的笛，渐渐远去的故人和故地，让我不忍心回忆起来，也让我的行程添加许多酸涩。当我带着大包小包的行李坐在出租车里，望着车窗外面的夜色，那一个个灯光温暖的窗户，我的孤独感就会油然而生。那时，我多么渴望有一个爱人就在前方等我下车，拥抱我，为我拍打一路风尘。我没有强大到如不羁的风，肆无忌惮地闯过草原、荒野、落日下的渡头，在荒无人烟的村落里安营扎寨，翻身就睡，吃饱就上路。

我是喜欢你的，喜欢你博客里的容貌和声音，喜欢你敢爱敢恨的个性，对生活的信念，对世界的思考，可是除了网络我们还能再找到一个交集吗？十几年过去了，我还记得那时在南平的第一次约会，我在商场外面傻傻地等，看着路过的行人，数着地上的蚂蚁，用指甲在梧桐树上不停地画，不停地抠，天慢慢暗下去了，我想着她路上是不是出事了，或者她根本就是在骗我，到了明天我可能就是班级里的一个笑料，可是当她终于出现在我眼前时，我的心里头只有幸福，充塞在我的喉咙口，让我说几个字都十分艰难。那一夜放佛所有的行人和车辆都消失了，整个城市只剩下我们两个在穿梭，交流，月亮和星星都在倾听我们的对话。像这样的幸福，分隔南北的我们该如何追求？

我是一个懦弱而又幼稚的人，我常常有许多想入非非的念头，常常遭到周围朋友的当头棒喝。我想象自己如同落入陷阱的狐狸，老是嚷嚷着有一千个主意，可最后总是被生活手到擒来。

信是今天早上写的，前天熬夜写稿，昨晚实在没有精力支撑下去了。我很少拍照，因为我对自己的外表并不欣赏。