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昨天回来挺累，啥事没做。换个地方，好象自己松懈的理由就比较充足了似的，总是要狠狠浪费一把，才肯安下心做事。昨天就是又去翻你箱底了。我又恢复记忆了——你以前的文字好剽悍啊哈哈，张牙舞爪的，很可爱。一个人固然要温良恭俭让，但总是温良恭俭让，多没劲啊。你最近给我写的信，似乎都不那么生猛，多是苛己自责，多少有些消沉无力的情绪，以致于我竟没完全想起你过去的光辉形象。我一着急，又要班门弄斧越俎代匏开导你拯救你，真是丢人啊呵呵

没想到我们刚认识，就有旧可以叙，真不错啊呵呵。我翻得早一些，又有点想起来了，我估计是找“犬儒主义”和“斯德哥尔摩综合症”，摸进你的门去的。好了，终于找到源头了，今后咱们要是挺好，我就把这俩词裱起来供着；咱们要是反目，再把它们扔茅坑^^

再往前翻，貌似你在天涯还是混了挺长时间，有不少朋友吧？这挺让我嫉妒哈。

我也不是什么美女，自恋自卑自怜自弃自傲自贱总是交杂纠结左右互博。当我们与自己、与熟悉得说不清容貌的朋友相处，我们都会忘记这回事。你说是吗。但是当我们接触新事物时，总希望看到的是一道风景；也并且因为对这世界的善意，我们也希望满足对方相同的期待，希望自己在对方眼里也是一道风景。辩证法说了，这也必将为我们自己所看到的风景增色。因此我们仍然会为容貌紧张，患得患失。所以一见钟情通常都是俊男靓女们的事，除了容貌之外，他们所要求的真的不很多。我对善男信女们彼此选择时对容貌、金钱的要求都没有什么意见。色相使人愉悦，金钱使人安全。如果除此再没有别的东西使他们彼此愉悦满足，人家以此为标准不是太正常、太应该了吗。至于他们为什么不再要求“思想很帅性格很帅才华很帅”，咱们都不想替天行道是吧，呵呵。

也许我倒是更接近你所描述的“不羁的风，肆无忌惮地闯过草原、荒野、落日下的渡头，在荒无人烟的村落里安营扎寨，翻身就睡，吃饱就上路。”不是在现实的旅途，而是在孤寂的人生旅途。对需要外在世界参与的浪漫、美好、温暖都抱着可遇不可求的态度，就是你所说的满不在乎吧，只是力图维护自己的独立和尊严，无欲则刚嘛-_- 人如此渺小，境遇如此偶然，对现实期望太多，不过是敞开怀抱接受伤害。在这个意义上，我是个自给自足的小农主义、自耕农主义者，我有我在乎的东西，如罗素所说的知识、爱和怜悯，如人皆有之的自在、舒适、快乐、共鸣和感动。只是我还希望成为一个内心强大丰富的人，自己创造支持一个美好的人生，这算保本甚至还有盈余了；而把外在的世界、他人，给予我的，都当作是额外的利息。希望自己的幸福，对世界倚赖甚少，并充沛得能够毫不吝惜地给予。换一个角度，当然这也是胆小懦弱的，但我更愿意解释为个人自由意志的选择。

萨特说的吧，他人即地狱。作为一个力图、并习惯于依靠自己的力量寻求自我完整的人，对他人不免存在恐惧。又是矛盾纠结，呵呵。有一阵看过几集记录片《那一场风花雪月的往事》，讲文化名人的婚姻故事。每每觉得心中微溶微酸，神往不已。但落到现实，我一想象到两个人的生活，却总有几分不可思议的惶恐。我知道我的个性会对很多男生造成压迫，但我也不需要被我压迫的人。我不想假装不会装灯泡打不开酱油瓶盖，假装弱不经风清白无辜需要保护，我就是这么牛，这么喜欢牛人，你丫自己掂量吧，嘿嘿。就象醉钢琴说的，who care一个从开酱油瓶盖中得到满足和安慰的男生涅，呵呵。

我也无法把握自己将要在别人心目中扮演什么样的角色，这同样令人惶恐。如你所说，“我自知自己是如此不完美和不合时宜，总是深怕人们不了解这一点”，我深怕别人不知道我是怎样一个人，却因为误解而错爱。我本希望给你的生活增添些亮色，竟然给你带来烦恼，这简直比我自寻烦恼还要失败。

我申请歇几天不给你写信了啊。我看书复习本来就是三天打鱼两天晒网，这下得抓紧抱抱佛脚了。你还给我写吧。。。

啊，对了，说说，你邀请我去北京玩，你想好怎么安排我啦？呵呵