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真是抱歉，我对你的急切感到恐慌了。我说批评你只是戏言，我没觉得你“狭隘、自私、保守”啊！你还叫我云外好吗，我从来不用哥哥妹妹，对所有肉麻的称呼也感到过敏，真对不起。唉，你觉得真有必要用称呼要体现差别吗。

我觉得你太不了解我，不是指经历，而是对我的想法态度。我不知道我那些乱七八糟的博客你看了多少，我不好意思让你去看，因为寡淡无味的东西太多，但你也硬着头皮看了不少吧？你还是不知道我在乎的是什么吗？在乎你做过多少英雄壮举、跟涛哥宝宝布什拉登叫过板？做过雷锋揭过黑幕救助失学儿童做过爱心慈善大使？天哪。你应该可以看出我是不喜欢悲观文弱的人吧？我看了你很多博客，很喜欢那个小狗加飞龙，可是你为什么总是在否定自己的过去？你很讨厌过去那个我所喜欢的你吗？我是在跟谁争夺那个骄傲的生龙活虎张牙舞爪神气活现的小狗呢，是跟你的朋友、跟时间、还是跟现在你在争夺呢？

我给你看DP讲色相的文章，你觉得我想说什么？对我们来说，思想很帅性格很帅也是值得考量的因素。无论是唐晓芙还是苏文纨还是孙柔嘉，拿谁来类比我我都不乐意，狗P，她们哪里比得上我九牛一毛呢？你没发现我看到你悲情的时候，我比你还着急？我的确有不切实际的幻想，但不是那些什么经济条件，而是思想很帅性格很帅，而是他是不是可以和我一起张牙舞爪且笑且骂、一起理直气壮地随便怎么涂画创造幸福生活。我非常痛恨同情的怜悯，我说过我非常不能容忍不平等的感觉，我绝对不能把自己陷入同情怜悯自己丈夫的境地啊！你觉得我在讥笑你吗，我恨不得离开我讥笑的对象远远的，他的心象椰子还是象西瓜、有没有知觉，与我都没有任何干系！我不能理解在这种密切相关的关系中得到精神优越感有任何快乐，这只是说明自己的处境是多么的可怜。若不是不得己，谁愿意生活在这样一个令人绝望的环境啊？

你虽然坚持理想，但你能不能不要坚持得这么悲情？我这封信…你有这么吃惊吗，唉，，反应也太激烈啦。我说过不喜欢你的上一封信呀，你当我乱说呢？说实话跟你聊天挺好的，也许文字总是要更灰暗一些？我说过，……一定是一些不可避免无能为力的东西。我多么希望一切不对劲的地方统统都是误解啊。我多么希望没有任何话可以伤害到我们的感情啊。

我用词是不友好，我还挺刻薄，但我不想遮掩我的感受。我希望我这样直白清楚的表达，能够消除误解达成共识。如果这不是误解，而是无法弥合的分歧——难道这不比你同学的嘲笑之类的更可怕吗！我求求你……我的希望破灭，对我何尝不是件残酷的事情！

我完全不希望你将就我，我不需要跟谁大碗喝酒大块吃肉，也无所谓参加什么活动，我比你更不需要这些东西！明白吗？我只希望，我所做的事情你真心感到支持和欣赏，就象我对你所做的事情一样！说什么你的工资和存款，你这是在侮辱我吗？对我们这么优秀的人来说这算什么，你这么悲观这么不自信吗，你觉得连争取维持我们这种类型的人幸福快乐的这一点点物质基础都是很困难的事吗？你这是在侮辱我还是在侮辱你自己？

对审查制度你竟然以沉默不语为反抗吗？你这是什么逻辑啊！求求你，看看连岳吧。他说，请删除我的影子，他说，你会累死吗？他也没多少钱，还失业了，他还长得……真难看，但他那么牛逼，我的要求高吗？我不计较他做了什么，而在于他是怎么做的！你能给我这种乐观和勇气吗，你能给我这种温暖和希望吗？！

你何以这样志在必得呢？你不觉得小心谨慎对彼此都更加负责吗？我完全同意你同学的看法，而不是嘲笑他。我只是对于你作为一个成年人，他竟然象老母鸡一样爱护你感到好笑。注意，我不是反对他的观点，恰恰相反，我非常同意，我正是象他所说的那样，努力想了解，你是不是我所能接受的那种人，同时也让你看得更清楚，我是不是你所欣赏的那种人。如果是我这种性格，对于他给予我的这种“溺爱”，早就跟他说了一堆难听话，至少反目上一。。。星期。

我深知我自己是这样一个飞扬跋扈的人，我真诚地希望你更多地了解我，以便消除你那些“不切实际的幻想”，真正认清楚，你是不是真的欣赏我，你喜欢的是不是你头脑中的幻象。而不是象抓到一棵救命稻草一样，把你的全部希望都寄托在我的身上。我也是个骄傲的人，不希望你将来需要如何容忍我将就我，哪怕你保证你心甘情愿。我也希望我的善良能更有远见，我不愿意承担这样一个伤害别人的罪名，把自己陷入进退两难的境地。我没有受难情结的，我不想受伤害也不想伤害任何人，我不相信什么爱情必定伴随着伤害的诅咒和断言。我不是个勇于尝试的人，你能理解吗？

是你吗是你吗？