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云外你好：

又是稀里糊涂地过了好多天，觉得自己好堕落。我的心里经常这样，时不时泛出一种负罪感，觉得自己在虚度人生，但是人生应该怎么度过，我又很茫然。说实话我觉得自己应该振作起来，但总是想得多，做得少，上学的时候，我总是到最后几天才做假期作业，虽然计划得很好。骨子里我是个软弱的人，你欣赏的那种强大的内心，在我身上一点也找不到。看过郁达夫的《沉沦》没，他年轻的时候一定也很颓废，但是他竟然将这种颓废怪罪到祖国的不强大上，真是令人诧异，更诧异的是他居然找到了走出颓废的法子。还有一个郁达夫的故事，说他年轻的时候，和郭沫若喝醉了，望着行人的背影，喊着“我要把你们这些资本家统统枪毙”。这种文学青年，肯定是招人嫌的多，但我心里总觉得和他很亲切。就像你说的，有一种人天生欠揍，但不代表你可以替天行道。

前几天和朋友吃饭时，聊到了一个机关里的话题，关于人在机关身不由己的话题，我的同学（就是后来加你好友的那个，那天我在他家里上网，他知道了你的QQ号）在国家的一个部委里工作，他的很多观点我不能接受，但这不妨碍我们做朋友。怎么看收礼、腐败，我们日益沦陷的道德体系，怎么看一个受过教育的人的底限一步步后退，我承认很多做了坏事的人本质上没那么坏，在十年前二十年前他和我们一样书生意气，坏的是这个时代这个制度，但我们不能随波逐流对吧。我很庆幸自己没有机会将来也不会有机会干坏事，像我这样软弱的人，不要说用糖衣炮弹了，没准我会主动的开门揖盗的。我们的传统里没有原罪，没有忏悔，儒家里虽有“三省吾身”，但对人的约束力太小，要“灵魂深处闹革命”，最后往往是“高尚是高尚者的墓志铭，卑鄙是卑鄙者的通行证”。我承认我有道德上的洁癖，生于这个时代，每一个接触过文字的人都是有罪的，这是我入行六年来最大的体会。我们接受着制度的熏陶和训练，成为这个利维坦的附庸和帮凶，又像他身上的一根根触手，既要靠他提供生存的养分，又要把手伸到下层，为他攫取他需要的一切。广告人员、教师、记者、作家、艺人、学者、公职人员、神职人员……我们在谎言之下生长，慢慢地开始接受谎言，传播谎言，维护谎言，不论出自盲目还是利益使然。这个利维坦又像圣经里的蛇，他唆使我们吃下苹果之后，我们再也回不到伊甸园了，每个人都是赤身裸体丑态百出。最干净的或者只有农民，他们最接近泥土，也像尘土一样渺小，他们只有被愚弄的价值。

这个制度就是要让人堕落，让人肮脏，让高尚的心灵蒙羞，如同罪恶的索多玛之城，淘汰掉每一个义人。我不愿意也没有能力在我的朋友们揭示这一点，就是怕被他们扯掉我的遮羞布，然后肆无忌惮地讽刺我：看哪，这个调子唱的这么高的孩子，和我们有什么区别啊？我当记者的时候收过红包，也写过我不愿意保留和回忆的文章，没有人会拒绝送上门的好处，符合行规，没有一点风险，而这种灰色收入恰好是默许的甚至是我微薄收入的一部分补充，但我拿得并不兴高采烈。即使那个事情具有新闻价值，即使我不发也有别的记者发，但这绝不意味着我是干净的，因为我和那个红包就构成了因果关系：我就成为了权力、资本的附庸，再没有清白可言。即使如此，我和那些时而怨天尤人，时而喜形于色的朋友们在一起的时候，我仍有挥之不去的道德优越感：我们没有权利抱怨，最该抱怨的是那些被侮辱、被损害，像尘土一样渺小的底层人民，我们也没有理由得意，我们是如此地蝇营狗苟，像虫豸一样可笑。

有点困了，先说到这里吧，最近在看贡斯当的书，等我有了心得再和你交流。你的考试准备的怎么样了，谈到考试我又头疼了，不知道你们考不考马哲之类的东西。如果有，请和我一起忏悔吧。我会宽恕你的。